- Сколько бы мне лет ни было, я буду знать всегда, что один сантиметр — это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
Минутка юмора 40
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6312015-06-08 00:16:47
Поделиться6322015-06-08 00:16:53
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
Поделиться6332015-06-08 00:17:00
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Поделиться6342015-06-08 00:17:06
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
Поделиться6352015-06-08 00:17:12
Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком!
Поделиться6362015-06-08 00:17:18
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
Поделиться6372015-06-08 00:17:27
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
Поделиться6382015-06-08 00:17:37
- Слышь, лох! Дай закурить! – безобидная, в общем-то, фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? – поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? – обиделся субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Поделиться6392015-06-08 00:17:45
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Поделиться6402015-06-08 00:17:52
В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!
Поделиться6412015-06-08 00:17:59
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Поделиться6422015-06-08 00:18:05
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Поделиться6432015-06-08 00:18:12
"Я люблю тебя" – говорят русские.
"I love you" – говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Поделиться6442015-06-08 00:18:18
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»
Поделиться6452015-06-08 00:18:23
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.
Поделиться6462015-06-08 00:18:33
В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.
Поделиться6472015-06-08 00:18:39
Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!
Поделиться6482015-06-08 00:18:45
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%
Поделиться6492015-06-08 00:18:55
Психолог:
- У вас умер дедушка…
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- …и вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь — это женщина!
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!
Поделиться6502015-06-08 00:19:54
Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Поделиться6512015-06-08 00:20:02
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
Поделиться6522015-06-08 00:20:09
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.
Поделиться6532015-06-08 00:20:16
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
Поделиться6542015-06-08 00:20:24
- Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
- Ну-у, Изя, смотря какой голод тебя мучает!
Поделиться6552015-06-08 00:20:32
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Поделиться6562015-06-08 00:20:38
"Недавно был в Италии. Сейчас пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Поделиться6572015-06-08 00:20:44
Проводится опрос среди студентов разных стран: кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
- Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
- А методичка есть?
Дали ему методичку, он её в момент пролистал:
- Ща докурю, пойду сдавать.
Поделиться6592015-06-08 00:21:03
На приеме у врача:
- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
Поделиться6602015-06-08 00:21:09
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя...