Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель;
Если дал в морду — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Сейчас самое главное — по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

Есть два вида родственников:
1. "Ура, вы приехали!".
2. "Ура, они не приедут!".

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.

- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, – шепчет один. - Идиот! – возмущается другой, – сначала Linuх ему поставим!

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто: когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Жена:
- Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! Муж:
- Каких еще Петь?!