Совсем молодой врач принимает первые роды.Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: - Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
Минутка юмора 40
Сообщений 751 страница 780 из 1000
Поделиться7522015-06-08 01:53:31
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пи#ди…
Поделиться7532015-06-08 01:53:42
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...
Поделиться7542015-06-08 01:53:51
Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Поделиться7552015-06-08 01:53:58
- Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть…
Поделиться7562015-06-08 01:54:06
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
Поделиться7572015-06-08 01:54:13
Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.
Поделиться7582015-06-08 01:54:20
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.
Поделиться7592015-06-08 01:54:27
В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю… в сентябре рожать…
Поделиться7602015-06-08 01:55:27
Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я – ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории), но, в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
Поделиться7612015-06-08 01:55:34
- А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо…
Поделиться7622015-06-08 01:55:41
Купила подарки к празднику... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Поделиться7632015-06-08 01:55:52
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Поделиться7642015-06-08 01:56:04
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Поделиться7652015-06-08 01:56:11
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
Поделиться7662015-06-08 01:56:20
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же
Поделиться7672015-06-08 01:56:29
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
Поделиться7682015-06-08 01:56:37
Я вполне себе уравнобешенный.
Поделиться7692015-06-08 01:56:46
- Ничего-то вы не знаете, молодой человек.
- Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену!
Поделиться7702015-06-08 01:56:57
8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»
Поделиться7712015-06-08 01:57:03
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Поделиться7722015-06-08 01:57:11
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?
Поделиться7732015-06-08 01:57:18
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра.
Поделиться7742015-06-08 01:57:29
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Поделиться7752015-06-08 01:57:36
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.
Поделиться7762015-06-08 01:57:45
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
Поделиться7772015-06-08 01:57:56
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера…
Поделиться7782015-06-08 01:58:05
Через 40 лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Поделиться7792015-06-08 01:58:11
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пи#ди…
Поделиться7802015-06-08 01:58:25
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...