Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.
Минутка юмора 40
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8122015-06-08 02:05:03
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты. Меня вообще мелочи мало волнуют.
Поделиться8132015-06-08 02:05:09
Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
Поделиться8142015-06-08 02:05:15
Скоро лето, а ты все еще продолжаешь жрать, как на Новый год?..
Поделиться8152015-06-08 02:05:22
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Поделиться8162015-06-08 02:05:28
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон…
Поделиться8172015-06-08 02:05:39
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния.
Поделиться8182015-06-08 02:05:50
У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
Поделиться8192015-06-08 02:05:56
А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.
Поделиться8202015-06-08 02:06:04
девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
Поделиться8212015-06-08 02:06:14
- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил – и вот тебе роль.
Поделиться8222015-06-08 02:06:25
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Поделиться8232015-06-08 02:06:32
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
Поделиться8242015-06-08 02:06:39
Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Поделиться8252015-06-08 02:06:49
Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо – 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо – 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы…
Поделиться8262015-06-08 02:07:17
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Поделиться8272015-06-08 02:07:31
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Поделиться8282015-06-08 02:07:38
- Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
Поделиться8292015-06-08 02:07:45
Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки?! Вы просто молодчина!
- Что значит своего Бореньки? Его зовут Миша. Боря — это я.
Поделиться8302015-06-08 02:07:52
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда??
- Не докуда, а дочь Лена.
Поделиться8312015-06-08 02:08:03
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): Что случилось?
(М): Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В): Ну, и....
(М): Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть, сколько осталось...
(В) (через паузу): Увидел, сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б###Ь, УВИДЕЛО!!!
Поделиться8322015-06-08 02:08:18
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки и она сама найдёт вас!
Поделиться8332015-06-08 02:08:26
Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
Поделиться8342015-06-08 02:08:39
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Поделиться8352015-06-08 02:08:50
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
Поделиться8362015-06-08 02:08:56
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Поделиться8372015-06-08 02:09:03
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума: у моли нет двигателя!
Поделиться8382015-06-08 02:09:10
- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
Поделиться8392015-06-08 02:09:21
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это – жить с настройками по умолчанию.
Поделиться8402015-06-08 02:09:30
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо. Дай огурцовый!