Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!
Минутка юмора 40
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8712015-06-08 02:14:17
Поделиться8722015-06-08 02:14:24
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Поделиться8732015-06-08 02:14:31
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и
говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клевое.
Поделиться8742015-06-08 02:14:40
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Поделиться8752015-06-08 02:15:15
- Мам, я заварил чай, как ты просила.
- Я просила тебя закончить университет.
- Упс, перепуточки.
Поделиться8762015-06-08 02:15:25
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...
Поделиться8772015-06-08 02:15:36
Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет.
Поделиться8782015-06-08 02:15:46
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну, молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
Поделиться8792015-06-08 02:15:55
Мендельсона слушают стоя, Шопена — лежа, Круга — сидя.
Поделиться8802015-06-08 02:16:01
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника:
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой борзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
Поделиться8812015-06-08 02:16:12
Спорить с женщиной – это как тушить огонь бензином.
Поделиться8822015-06-08 02:16:27
не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Поделиться8832015-06-08 02:16:34
После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.
Поделиться8842015-06-08 02:16:41
Я боюсь пустоты. Этой звенящей, режущей, сводящей с ума пустоты на том месте, где должна быть запятая.
Поделиться8852015-06-08 02:16:50
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи#дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
Поделиться8862015-06-08 02:17:32
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
Поделиться8872015-06-08 02:17:39
При умелом праздновании, 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
Поделиться8882015-06-08 02:17:47
не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?
Поделиться8892015-06-08 02:17:54
Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой "Да потому, что я ох@ела!". На это у него нет аргументов...
Поделиться8902015-06-08 02:18:01
Не знаю, что хуже – то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?
Поделиться8912015-06-08 02:18:08
Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".
Поделиться8922015-06-08 02:18:16
Мама:
- Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла, наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Поделиться8932015-06-08 02:18:27
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять из-под шкафа ноги проходящих мимо хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.
Поделиться8942015-06-08 02:18:33
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
Поделиться8952015-06-08 02:18:45
Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пи#&ец до конца.
Поделиться8962015-06-08 02:18:52
Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Поделиться8972015-06-08 02:18:58
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
Поделиться8982015-06-08 02:19:09
от – это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Поделиться8992015-06-08 02:19:20
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Поделиться9002015-06-08 02:19:49
Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.