- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
Минутка юмора 40
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9312015-06-08 02:25:54
Поделиться9322015-06-08 02:26:04
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот кто действительно крут!
Поделиться9332015-06-08 02:26:11
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Поделиться9342015-06-08 02:26:20
Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Поделиться9352015-06-08 02:26:33
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я – самая красивая, самая офигенная!
Дюймовочка:
- А я – самая маленькая и самая прикольная!
Шрек:
- А я – самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
- Я, на самом деле, не самая красивая. Оказывается. ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит – тоже рыдает:
- Я, на самом деле, не самая маленькая. Оказывается, есть ещё Мальчик-с-пальчик.
Заходит Шрек, выходит злой как бык и орёт:
- Б%яяя!!! Кто такой Валуев?!
Поделиться9362015-06-08 02:26:45
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Поделиться9372015-06-08 02:26:55
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Поделиться9382015-06-08 02:27:02
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
Поделиться9392015-06-08 02:27:10
Это не важно, что вы из себя представляете.
Важно, что она себе о вас представляет.
А уж фантазии ей не занимать
Поделиться9402015-06-08 02:27:52
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
Поделиться9412015-06-08 02:28:03
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Поделиться9422015-06-08 02:28:10
— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
Поделиться9432015-06-08 02:28:16
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Поделиться9442015-06-08 02:28:23
Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
Поделиться9452015-06-08 02:28:31
–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!
Поделиться9462015-06-08 02:28:42
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Поделиться9472015-06-08 02:28:48
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
Поделиться9482015-06-08 02:28:55
Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину-немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Поделиться9492015-06-08 02:29:07
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Поделиться9502015-06-08 02:29:19
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
Поделиться9512015-06-08 02:29:25
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Поделиться9522015-06-08 02:29:35
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый – лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый...
Поделиться9532015-06-08 02:29:43
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Поделиться9542015-06-08 02:29:49
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Поделиться9552015-06-08 02:29:57
Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз!
Поделиться9562015-06-08 02:30:03
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
Поделиться9572015-06-08 02:30:14
Мои мысли – мои скакуны. Но вот нафига весь табун-то перед сном прискакал?!
Поделиться9582015-06-08 02:30:34
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
Поделиться9592015-06-08 02:30:40
Я поняла тебя, и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
Поделиться9602015-06-08 02:30:51
- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил – и вот тебе роль.