- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Минутка юмора 40
Сообщений 961 страница 990 из 1000
Поделиться9612015-06-08 02:31:03
Поделиться9622015-06-08 02:31:10
Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Поделиться9632015-06-08 02:31:19
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
Поделиться9642015-06-08 02:31:25
Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой...
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...
***
Поделиться9652015-06-08 02:31:33
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Поделиться9662015-06-08 02:31:39
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты ебанулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: 'Да ну, на хyй!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.
Поделиться9672015-06-08 02:31:47
-Что случилось?
-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
-А он повертел: что это?
Поделиться9682015-06-08 02:31:54
Текст телеграммы:
«Яша, еб твою мать. Подробности письмом»
Поделиться9692015-06-08 02:32:04
Муж СЕГОДНЯ…загнул….:
«Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!»
…я.. так.. удивлённо:
«Ты че сдурел?! Какую ещё дудку?!»
… муж возмущённо: «Какую, какую… Под которую, 6лядь, я постоянно пляшу!!!»
Поделиться9702015-06-08 02:32:11
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться.
Идите на хуй, я совсем не жалею.
Поделиться9712015-06-08 02:32:17
Девушка, а у вас парень есть?
— Нет…
— Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
— Сдох, блядь, от счастья.
Поделиться9722015-06-08 02:32:24
Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пизды».
Поделиться9732015-06-08 02:32:30
— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…
Поделиться9742015-06-08 02:32:36
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Поделиться9752015-06-08 02:32:42
Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Сука, это же менты"?
Поделиться9762015-06-08 02:32:53
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Поделиться9772015-06-08 02:33:05
- Скажите, а по дереву можно определить где север,а где юг? - Все очень просто : елка - север, пальма - юг!..
Поделиться9782015-06-08 02:33:15
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..
Поделиться9792015-06-08 02:33:25
Я скромен до безобразия..После-тоже скромен..
Поделиться9802015-06-08 02:33:34
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар..
Поделиться9812015-06-08 02:33:40
...Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..
Поделиться9822015-06-08 02:33:47
В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..
Поделиться9832015-06-08 02:33:53
Единственный способ не жрать после шести -это сожрать всё до шести..
Поделиться9842015-06-08 02:34:01
Не люблю ругаться матом - вынуждают бл@ди!..
Поделиться9852015-06-08 02:34:11
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!
Поделиться9862015-06-08 02:34:17
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Поделиться9872015-06-08 02:34:24
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама
притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
Поделиться9882015-06-08 02:35:14
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
Поделиться9892015-06-08 02:35:20
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
Поделиться9902015-06-08 02:35:27
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.