Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Пришел мужик в ceкc-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
— вот чек, упаковка примите назад
— а что внешность не нравится?
— да нет, очень нравится
— девственница?
— да
— ну а в чем тогда дело?
— НЕ ДАЛА!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются ceкcом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Волшебная сила Искусства.
Было это в далекие, скудные на эротику, семидесятые годы. Шел у нас в Мурманске в МДК замечательный бразильский фильм “Генералы песчаных карьеров”. Для тех, кто запамятовал сюжет, позволю себе напомнить вкратце. Одна милая, невинная девушка волею судьбы попадает в банду к местным беспризорникам. По их традиции девушка должна спать со всеми пацанами поЖочереди. Но предводитель бродяг влюбляется в девушку и, в нарушение всяческих “понятий”, не подпускает к ней никого (чем наживает себе кровных врагов), да и сам не смеет до нее дотронуться, ведь у него высокая, чистая любовь. Так продолжается до самого конца фильма и вот зритель, измученный ожиданием эротической сцены, наконец, понимает, что близость между ними всеЖтаки назревает и сейчас (ОЖоо!) это произойдет. Но тут раздается вражеский выстрел и девушка умирает на руках у любимого. Группа крутых ребят, сидевшие в зале, была разочарована таким обломом и, видимо, реально проникнувшись сочувствием к главному герою, самый крутой громко крикнул, обращаясь к бразильскому пацану:” Еб@, пока теплая!”

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
— Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
— Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся ceкcом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?

Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации, обучающей девушек налаживать в семье правильные с точки зрения еврейских религиозных канонов половые отношения.
Жертв Падар подбирал в иудейской семинарии, где готовят приглашения на свадебные торжества. Затем звонил домой невесте от имени общества, борющегося за чистоту семейных отношений, и объяснял, насколько опасно и богомерзко вступать в брак ceкcуально неподготовленной. Девушки соглашались получить от «инструктора» урок практического ceкcа.
С особо симпатичными ученицами уроки повторялись по нескольку раз. Например, одной из них Падар заявил, что она заражена вирусом СПИДа и он должен сделать ей целительный укол — через половой акт.
Пока арестованный признался в четырех совершенных им преступлениях, однако следователи уверены, что изнасилований было намного больше. Дело в том, что, согласно еврейским канонам, девушка, утратившая невинность до свадьбы, должна отказаться от замужества, даже если она лишилась девственности в результате насилия или обмана. Потому в таких случаях не принято обращаться в полицию.
Кстати, насильник оказался примерным семьянином и любящим отцом нескольких детей.

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 — температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 — без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе — футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....

Поехал ка как-то в город-государство Сингапур.
А там надо отметить девушки(и не только девушки) легкого поведения пристают прямо на улице к клиентам (ну прямо как в фильме "Брилиантовая Рука" — руссо туристо облико-морале).
И вот иду я в 2 часа ночи по центральной улице и тут подходит ко мне "видавшая виды" индуска и говорит мне:
— Мистер , а не хотите ли вы немного массажа и мин@тика?
я отвечаю с сожалением на лице:
— Хочу конечно , но у меня есть одна маленькая проблемка...
— Какая проблема , мистер?
— Видите ли , у меня нету полового члена , я потерял его во Вьетнамской войне в 1962 году...
на что я получаю ответ:
— О! Это не страшно мистер , зато у меня он есть!..

История произошла в первый день зимы.
Приходит ко мне сегодня корреспондент радиостанции "Серебряный Дождь".
Довольно веселый, ну как и положено для работников радиостанций, молодой человек. И сует стопку CD-дисков с компьютерными играми, которые брал на несколько дней, после чего заявляет:
— Забирай свои диски. Я уже наигрался.
Беру стопку. Среди них внезапно обнаруживаются два презерватива в упаковке (затесались случайно среди дисков.) Я спрашиваю:
— Презервативами тоже уже наигрался? %)
— Это тебе подарок. Фирменные презервативы от Версаче. Очень оригинальная вещица, — отвечает он, не моргнув глазом.
— Чем же они оригинальные? — спрашиваю я.
— Зимний вариант, — объясняет. — Шипованная резина.