Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Минутка юмора 44
Сообщений 271 страница 300 из 1000
Поделиться2722015-07-27 10:53:35
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
Отредактировано Yurine (2015-07-27 10:54:31)
Поделиться2732015-07-27 10:54:23
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Поделиться2742015-07-27 10:55:04
Есть такие люди, видно сразу, даже утонуть не смогут сами. anekdotov.net
Поделиться2752015-07-27 10:55:29
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... anekdotov.net
Поделиться2762015-07-27 10:56:00
Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился? anekdotov.net
Поделиться2772015-07-27 10:56:22
— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься
Поделиться2782015-07-27 10:56:33
Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
Поделиться2792015-07-27 10:56:45
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Поделиться2802015-07-27 10:56:56
Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.
Поделиться2812015-07-27 10:57:07
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Поделиться2822015-07-27 11:03:29
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?
Поделиться2832015-07-27 11:04:25
Нынче к врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читают о ней в Интернете.
Поделиться2842015-07-27 11:04:34
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!
Поделиться2852015-07-27 11:04:42
- Доця, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!
Поделиться2862015-07-27 11:04:59
Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо…"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?
Поделиться2872015-07-27 11:05:06
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать
Поделиться2882015-07-27 11:05:22
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Поделиться2892015-07-27 11:05:34
Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу,
в школе в один класс,в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю --ей 27 лет,а мне 38...
Поделиться2902015-07-27 11:06:18
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Поделиться2912015-07-27 11:06:32
- Ты где был? Я весь день звонила тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
Поделиться2922015-07-27 11:07:12
-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Трансформируйся, мать твою!"
Поделиться2932015-07-27 11:07:39
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...
Поделиться2942015-07-27 11:07:56
— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..
Поделиться2952015-07-27 11:08:13
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?
Поделиться2962015-07-27 11:08:26
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена.
Поделиться2972015-07-27 11:08:41
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
Поделиться2982015-07-27 11:08:50
И что они в этот интернет подсыпают?... чародеи хреновы...
Поделиться2992015-07-27 11:09:00
СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..
Поделиться3002015-07-27 11:09:32
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.