Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 44


Минутка юмора 44

Сообщений 271 страница 300 из 1000

271

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

0

272

Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Отредактировано Yurine (2015-07-27 10:54:31)

0

273

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

0

274

Есть такие люди, видно сразу, даже утонуть не смогут сами. anekdotov.net

0

275

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет... anekdotov.net

0

276

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился? anekdotov.net

0

277

— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи
— (голос из гостиной) От этой стервы дождёшься

0

278

Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

0

279

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

0

280

Когда я долго сижу в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.

0

281

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

0

282

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали?

0

283

Нынче к врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читают о ней в Интернете.

0

284

Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

0

285

- Доця, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!

0

286

Приятель рассказывал, как, перечитывая ВОЙНУ И МИР и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо…"Минут пять пытался понять: Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?

0

287

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что - то отремонтировать

0

288

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

0

289

Вот так ходишь с девочкой в садик в одну группу,
в школе в один класс,в колледже в одной группе...
в одноклассниках смотрю --ей 27 лет,а мне 38...

0

290

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

0

291

- Ты где был? Я весь день звонила тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

0

292

-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Трансформируйся, мать твою!"

0

293

Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек
и с облегчением выдал:
- Все, теперь в машине будет тихо...

0

294

— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..

0

295

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

0

296

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!
- Да...
- .А кто с детьми остался?
- Жена.

0

297

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

0

298

И что они в этот интернет подсыпают?... чародеи хреновы...

0

299

СМС переписка
- Я сегодня лоханулась
- Как?
- После операции спросила врача, когда я могу начать половую жизнь
- Ну и что тут такого?
- Это была операция по удалению гланд..

0

300

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 44