— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
Минутка юмора 44
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3012015-07-27 11:10:19
Поделиться3022015-07-27 11:10:31
Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото) anekdotov.net
Поделиться3032015-07-27 11:10:42
Парень говорит девушке:
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?!
— У меня дракон в башне.
— Чего???
— Мама дома бл@ть.
Поделиться3042015-07-27 11:10:50
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
Поделиться3052015-07-29 07:30:08
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Поделиться3062015-07-29 07:30:32
Есть одна такая хорошая поговорка — "Доверяй, но проверяй".
Правда, порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "Меньше знаешь — крепче спишь"
Поделиться3072015-07-29 07:30:58
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Поделиться3082015-07-29 07:31:16
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Поделиться3092015-07-29 07:31:43
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!
Поделиться3102015-07-29 07:32:46
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
Поделиться3112015-07-29 07:33:02
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Поделиться3122015-07-29 07:33:23
— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает!
Поделиться3132015-07-29 07:33:50
Женщину понять легко: она, как открытая книга.
Книга по квантовой физике на китайском языке.
Но ведь открытая же!
Поделиться3142015-07-29 07:34:09
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Поделиться3152015-07-29 07:34:27
Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!
Поделиться3162015-07-29 07:34:48
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
Поделиться3172015-07-29 07:37:04
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Поделиться3182015-07-29 07:37:49
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?
- хз
- Я так и написал! А он - Игорь Владимирович!!!
Поделиться3192015-07-29 07:38:11
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это вафля…
- Мммммм, заметила, стерва.
Поделиться3202015-07-29 07:38:41
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Поделиться3212015-07-29 07:38:58
Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"... Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"
Поделиться3222015-07-29 07:39:16
Романтический ужин удался - кровать сломали.
Поделиться3232015-07-29 07:41:00
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
Поделиться3242015-07-29 07:41:21
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!
Поделиться3252015-07-29 07:41:35
Женщина лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
Поделиться3262015-07-29 07:41:55
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот, это я понимаю - стрессоустойчивость!
Поделиться3272015-07-29 07:42:29
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хрен сдадите!
Поделиться3282015-07-29 07:42:44
Шли с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоял рабочий и держал кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно, проходя мимо, мой приятель неожиданно, каааак заорет: "Подсекай!!!".
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Поделиться3292015-07-29 07:43:35
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Поделиться3302015-07-29 07:44:12
- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!»...