Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 44


Минутка юмора 44

Сообщений 331 страница 360 из 1000

331

Поссорился с женой — пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче! Пусть первая подходит мириться!

0

332

Не работаешь — жить не на что, работаешь — жить, блин, некогда!

0

333

– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.

0

334

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

0

335

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

0

336

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!!!

0

337

Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...

0

338

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

0

339

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем он живёт!?..

0

340

Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

0

341

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

0

342

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот, что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

0

343

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

0

344

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

0

345

Утро.
Жена мужу:
- Боря, вставай, на работу пора... вставаааай... ну, Боря... нет, Боря, ты весь вставай!..

0

346

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.

0

347

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

0

348

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь, ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

0

349

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

0

350

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, ОН ТВОЙ!

0

351

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

0

352

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше ссал...

0

353

– Твоя лень тебя погубит!
– Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.

0

354

Жена возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки...
Муж (очень грозно):
- После какого это еще Сережки!?

0

355

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это, как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

0

356

— Во мне спит гений.
— Ага, зато вот идиот, явно не дремлет!

0

357

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"
Кое-как убедила мужа, что к чему...

0

358

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

0

359

Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

0

360

- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 44