Поссорился с женой — пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче! Пусть первая подходит мириться!
Минутка юмора 44
Сообщений 331 страница 360 из 1000
Поделиться3322015-07-29 07:44:50
Не работаешь — жить не на что, работаешь — жить, блин, некогда!
Поделиться3332015-07-29 07:45:10
– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
Поделиться3342015-07-29 07:45:34
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
Поделиться3352015-07-29 07:45:50
Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Поделиться3362015-07-29 07:46:05
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
- Папа, ты не правильно какаешь!!!
Поделиться3372015-07-29 07:52:12
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...
Поделиться3382015-07-29 07:52:26
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
Поделиться3392015-07-29 07:53:06
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем он живёт!?..
Поделиться3402015-07-29 07:53:27
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
Поделиться3412015-07-29 07:54:29
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
Поделиться3422015-07-29 07:55:00
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот, что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Поделиться3432015-07-29 07:55:22
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Поделиться3442015-07-29 07:55:41
СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
Поделиться3452015-07-29 07:58:05
Утро.
Жена мужу:
- Боря, вставай, на работу пора... вставаааай... ну, Боря... нет, Боря, ты весь вставай!..
Поделиться3462015-07-29 07:58:25
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... А в 6:30 открылось второе веко.
Поделиться3472015-07-29 07:58:51
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Поделиться3482015-07-29 07:59:13
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь, ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Поделиться3492015-07-29 21:39:15
Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Поделиться3502015-07-29 21:39:37
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё, успокойся, ОН ТВОЙ!
Поделиться3512015-07-29 21:40:15
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Поделиться3522015-07-29 21:40:34
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше ссал...
Поделиться3532015-07-29 21:40:58
– Твоя лень тебя погубит!
– Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
Поделиться3542015-07-29 21:41:19
Жена возле зеркала:
- До чего же дырка болит после сережки...
Муж (очень грозно):
- После какого это еще Сережки!?
Поделиться3552015-07-29 21:41:38
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это, как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...
Поделиться3562015-07-29 21:42:08
— Во мне спит гений.
— Ага, зато вот идиот, явно не дремлет!
Поделиться3572015-07-29 21:42:34
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"
Кое-как убедила мужа, что к чему...
Поделиться3582015-07-29 21:42:47
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Поделиться3592015-07-29 21:43:05
Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
Поделиться3602015-07-29 21:43:30
- Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!