– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал...
– Во второй раз слышу
Минутка юмора 44
Сообщений 361 страница 390 из 1000
Поделиться3612015-07-29 21:43:52
Поделиться3622015-07-29 21:44:10
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
Поделиться3632015-07-29 21:44:33
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Поделиться3642015-07-29 21:44:54
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Поделиться3652015-07-29 21:45:13
"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу в 7 утра.
Поделиться3662015-07-29 21:45:36
Мама, задумчиво глядя на мои костыли (второй перелом за полгода), выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... пока совсем товарный вид не потеряла".
Поделиться3672015-07-29 21:46:23
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Поделиться3682015-07-29 21:46:38
Правило экономии №1.
Ходите в супермаркет сытыми!
Поделиться3692015-07-29 21:46:57
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Поделиться3702015-07-29 21:47:24
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц. Без всяких операций, не дорого! Пасечник дядя Федя."
Поделиться3712015-07-29 21:47:48
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трёх.
- Как, только до трёх?
- Ну, иногда до пол четвёртого...
Поделиться3722015-07-29 21:48:05
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
Поделиться3732015-07-29 21:48:23
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Поделиться3742015-07-29 21:48:46
Издревле люди любили сочетать красный и черный цвета. Например, красные глаза и черные круги под ними.
Поделиться3752015-07-29 21:49:04
Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!
Поделиться3762015-07-29 21:49:23
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
Поделиться3772015-07-29 21:49:38
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Поделиться3782015-07-29 21:49:53
Не судите чужого прошлого – вы не знаете своего будущего.
Поделиться3792015-07-29 21:50:49
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Поделиться3802015-07-29 21:51:16
- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!
Поделиться3812015-07-29 21:51:37
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
Поделиться3822015-07-29 21:51:53
Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.
Поделиться3832015-07-29 21:52:21
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Поделиться3842015-07-29 21:52:36
Есть одна такая хорошая поговорка — "Доверяй, но проверяй".
Правда, порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — "Меньше знаешь — крепче спишь"
Поделиться3852015-07-29 21:52:46
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
Поделиться3862015-07-29 21:53:00
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Поделиться3872015-07-29 21:53:14
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!
Поделиться3882015-07-29 21:53:28
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
Поделиться3892015-07-29 21:53:45
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Поделиться3902015-07-29 21:53:57
— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает!