Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Минутка юмора 44
Сообщений 511 страница 540 из 1000
Поделиться5112015-07-30 18:46:37
Поделиться5122015-07-30 18:46:58
Если вовремя не поцеловаться, то можно навеки так и остаться друзьями.
Поделиться5132015-07-30 18:47:52
Муж жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт не пузо, а холм славы!
- Да? А под ним павший воин?!
Поделиться5142015-07-30 18:51:42
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Поделиться5152015-07-30 18:52:01
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
Поделиться5162015-07-30 18:52:19
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Поделиться5172015-07-30 18:52:37
Если у мужчины есть крылья, это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего он — тот ещё ЖУК!
Поделиться5182015-07-30 18:53:00
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Поделиться5192015-07-30 18:53:15
Сегодня исполнилось 10 лет, как из нашего зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Поделиться5202015-07-30 18:53:38
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
Поделиться5212015-07-30 18:53:50
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Поделиться5222015-07-30 18:54:13
Народная примета:
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Поделиться5232015-07-30 18:55:01
Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебе убирать игрушки помогал?
Поделиться5242015-07-30 18:56:01
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
Поделиться5252015-07-30 18:57:08
Женщина пришла к мудрецу и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Мудрец поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал мудрец. - Такую притчу испортила!
Поделиться5262015-07-30 18:58:22
"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Поделиться5272015-07-30 18:58:51
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Поделиться5282015-07-30 18:59:07
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
Поделиться5292015-07-31 08:41:57
На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.
Поделиться5302015-07-31 08:42:20
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Поделиться5312015-07-31 08:43:13
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Поделиться5322015-07-31 08:43:30
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Поделиться5332015-07-31 08:43:49
– Мужчина, у Вас эрекция.
– Женщина, отойдите! Это не Вам!
Поделиться5342015-07-31 08:44:30
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Поделиться5352015-07-31 08:44:49
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!
Поделиться5362015-07-31 08:46:30
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Поделиться5372015-07-31 08:49:24
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Поделиться5382015-07-31 08:49:54
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Поделиться5392015-07-31 08:50:12
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…
Поделиться5402015-07-31 08:50:27
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..