Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала!
Минутка юмора 44
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6022015-08-01 23:37:12
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Поделиться6032015-08-01 23:37:30
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
Поделиться6042015-08-01 23:37:49
Передаю огромный привет своей мечте, если ты думаешь, что я просто так сдамся, то ты ошибаешься!!!
Поделиться6052015-08-01 23:38:21
— За что в сел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
Поделиться6062015-08-01 23:38:35
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
Поделиться6072015-08-01 23:38:49
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... Матом...
Поделиться6082015-08-01 23:39:01
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
Поделиться6092015-08-01 23:39:23
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Поделиться6102015-08-01 23:39:40
Дима сказал привет, а Маша мысленно сыграла свадьбу и родила тройню...
Поделиться6112015-08-01 23:39:56
- Мама, мама, а от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.
Поделиться6122015-08-01 23:40:12
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить.
Поделиться6132015-08-01 23:40:25
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, у их квартира такая же, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить, 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось...
Поделиться6142015-08-02 23:43:48
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Поделиться6152015-08-02 23:44:02
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Поделиться6162015-08-02 23:44:23
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и сидит клювом щелкает!!!
Поделиться6172015-08-02 23:44:43
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Поделиться6182015-08-02 23:45:03
- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот, вчера на грабли наступил...
- Ну и?
- Что, ну и... Мимо!
Поделиться6192015-08-02 23:45:21
Объявление.
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
Поделиться6202015-08-03 07:42:08
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет
Поделиться6212015-08-03 07:42:28
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Поделиться6222015-08-03 07:42:55
-Ты кем работаешь?
-Фармацевтом.
-Лекарства продаёшь?
-Диск Це форматирую.
Поделиться6232015-08-03 07:43:16
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Поделиться6242015-08-03 07:50:48
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
Поделиться6252015-08-03 07:51:01
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Поделиться6262015-08-03 07:51:24
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Поделиться6272015-08-03 07:51:38
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Поделиться6282015-08-03 07:52:00
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит!!!
Поделиться6292015-08-03 07:53:05
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари?
- Вот, все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Поделиться6302015-08-03 07:53:31
Из советов молодой семье:
"Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель и тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ ЭТИ СЛОВА."