Женщины — очень странные. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Минутка юмора 44
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6322015-08-03 07:54:06
По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Поделиться6332015-08-03 08:17:00
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Поделиться6342015-08-03 08:17:47
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Поделиться6352015-08-03 08:18:28
Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
Поделиться6362015-08-03 08:19:10
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Поделиться6372015-08-03 08:19:20
Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому по голове - тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Поделиться6382015-08-03 08:19:34
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
Поделиться6392015-08-03 08:19:36
Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только ceкc, то почему все осуждают шлюх?
Поделиться6402015-08-03 08:19:50
Говорят, не повезет, если грудь размером меньше, чем живот
Поделиться6412015-08-03 08:19:53
Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Поделиться6422015-08-03 08:20:00
смс жене если через 24ч не будешь дома познакомишся с новой хозяйкой
Поделиться6432015-08-03 08:20:10
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
Поделиться6442015-08-03 08:20:11
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это, чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так, что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Поделиться6452015-08-03 08:20:32
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Поделиться6462015-08-03 08:20:43
Игpaет мaльчик в песочнице. Вдpуг из окнa, с 12-этaжного домa нaпpотив, вылетaет мужчинa и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик в шоке.
Мужчинa, отpяхивaясь, встaет и говоpит:
- Тaк, мaльчик! Сейчaс из этого же окнa будут вылетaть мужики - a ты их будешь считaть... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окнa вылетaет мужик и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом.
Мaльчик:
- Рaз!
Мужик встaет и отpяхивaясь:
- Погоди мaльчик, не считaй - это сновa я...
Поделиться6472015-08-03 08:21:05
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты дура, каких мало!
Поделиться6482015-08-03 08:21:24
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Поделиться6492015-08-03 08:21:54
- Мне страшно отправлять резюме на эту работу!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Поделиться6502015-08-03 08:22:09
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится??
Поделиться6512015-08-03 08:22:24
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Поделиться6522015-08-03 08:22:52
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Поделиться6532015-08-03 08:23:21
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
Поделиться6542015-08-03 08:23:33
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
Поделиться6552015-08-03 08:23:53
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
Поделиться6562015-08-03 08:24:15
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Поделиться6572015-08-03 08:24:43
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я, конечно, понимаю: нем, потому, что ешь. Но, это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
Поделиться6582015-08-03 08:24:56
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Поделиться6592015-08-03 08:25:11
— Твоя лень тебя погубит.
— Если это правда моя лень, то ей будет лень меня губить.
Поделиться6602015-08-03 08:25:27
Я супергерой - "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.