Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 44


Минутка юмора 44

Сообщений 661 страница 690 из 1000

661

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но, вот, когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

0

662

Сегодня сам убрался в квартире!
Пусть теперь жена попробует найдет свои колготки!

0

663

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

0

664

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.

0

665

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую

0

666

Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо
Дальше поехали только колеса

0

667

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

0

668

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

0

669

То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

0

670

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

0

671

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

0

672

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню.
Дама говорит: — Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает: — А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

0

673

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...

0

674

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

0

675

Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!

0

676

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

0

677

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

0

678

Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...

0

679

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

0

680

Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. …

мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

0

681

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

0

682

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г@вном не знакомится
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

0

683

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?

0

684

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

0

685

Два пенсионера сидят на скамейке в парке и вспоминают молодость:
- Когда, мне было 20 лет, я был таким красавчиком, что несколько прелестных девушек ради меня могли жизнь отдать!
- Шутишь, Петрович?
- Да, нет, Степанович, они говорили, что лучше повеситься, чем за меня замуж выйти.

0

686

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...

0

687

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел...

0

688

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..

0

689

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

0

690

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 44