Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но, вот, когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Минутка юмора 44
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6612015-08-03 08:25:39
Поделиться6622015-08-03 08:25:58
Сегодня сам убрался в квартире!
Пусть теперь жена попробует найдет свои колготки!
Поделиться6632015-08-03 08:30:13
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .
Поделиться6642015-08-03 08:30:35
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Поделиться6652015-08-03 08:31:12
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую
Поделиться6662015-08-03 08:31:35
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо
Дальше поехали только колеса
Поделиться6672015-08-03 08:31:50
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
Поделиться6682015-08-03 08:34:38
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.
Поделиться6692015-08-03 08:34:58
То в группы приглашают, то в игры...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Поделиться6702015-08-03 08:35:10
— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
Поделиться6712015-08-03 08:35:27
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
Поделиться6722015-08-03 08:35:49
Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню.
Дама говорит: — Да вы что?! У меня 3-е детей!
Таксист отвечает: — А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.
Поделиться6732015-08-03 08:36:06
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ".
В общем глупая, нелепая смерть...
Поделиться6742015-08-03 08:36:47
— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...
Поделиться6752015-08-03 08:52:15
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . ! Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
Поделиться6762015-08-03 08:52:41
Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
Поделиться6772015-08-03 08:53:07
Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!
Поделиться6782015-08-03 08:53:30
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день - я.
Так и живем: день — бухаем, день — едим...
Поделиться6792015-08-03 08:53:46
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Поделиться6802015-08-03 08:54:33
Какая разница между… женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 — Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 — Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 — Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 — Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. …
мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 — Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 — Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 — Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 — Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 — Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
Поделиться6812015-08-03 08:54:43
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.
Поделиться6822015-08-03 08:58:34
Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с г@вном не знакомится
Он:Ну, я полетел тогда!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!
Поделиться6832015-08-03 08:59:08
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так значит я старая!?!?
Поделиться6842015-08-03 08:59:39
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Поделиться6852015-08-03 09:10:25
Два пенсионера сидят на скамейке в парке и вспоминают молодость:
- Когда, мне было 20 лет, я был таким красавчиком, что несколько прелестных девушек ради меня могли жизнь отдать!
- Шутишь, Петрович?
- Да, нет, Степанович, они говорили, что лучше повеситься, чем за меня замуж выйти.
Поделиться6862015-08-03 09:10:34
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...
Поделиться6872015-08-03 09:10:41
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел...
Поделиться6882015-08-03 09:10:57
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..
Поделиться6892015-08-03 09:11:07
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
Поделиться6902015-08-03 09:11:09
В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.