анекдотов.net
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
— Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Минутка юмора 45
Сообщений 691 страница 720 из 1000
Поделиться6912015-08-05 23:00:28
Поделиться6922015-08-05 23:00:44
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".
Поделиться6932015-08-05 23:01:02
Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"
Поделиться6942015-08-05 23:01:10
Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!
Поделиться6952015-08-05 23:02:46
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.
Поделиться6962015-08-05 23:03:11
я не злопамятный ребята
и я не помню все то зло
что вы недавно причинили
в четверг в двенадцать тридцать семь
Поделиться6972015-08-05 23:04:19
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.
Поделиться6982015-08-05 23:04:27
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
Поделиться6992015-08-05 23:04:33
Похуизм существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Поделиться7002015-08-05 23:04:40
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Поделиться7012015-08-05 23:04:45
Спонсор этого поста – умение красиво закончить разговор.
Умение красиво закончить разговор – вот.
Поделиться7022015-08-05 23:04:51
Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов.
К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?
Поделиться7032015-08-05 23:05:20
— Почему ты бухаешь?
— Август...
— Сейчас 10 часов утра...
— Август.
— Тебе 12 лет!
— АВГУСТ.
Поделиться7042015-08-05 23:06:08
- Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
- А ты точно у всех спросила?
Поделиться7052015-08-05 23:06:14
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А как ваша?
Поделиться7062015-08-05 23:06:26
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
Поделиться7072015-08-05 23:06:31
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался.
Поделиться7082015-08-05 23:06:59
У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет.
Поделиться7092015-08-05 23:07:05
Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.
Поделиться7102015-08-05 23:07:26
Заниматься в спорт зале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате мутации или грозы — вот на это я согласен.
Поделиться7112015-08-05 23:07:33
Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Поделиться7122015-08-05 23:07:38
Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
Поделиться7132015-08-05 23:08:55
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Поделиться7142015-08-05 23:09:07
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая...
Поделиться7152015-08-05 23:09:12
- Черт, я такая жирная, надо меньше жрать!
- Ага, есть такое.
- Ты что охуел? Забыл зачем мы встречаемся?
- Прости, ты не жирная, все хорошо, держи пончик.
- Вот так бы сразу.
Поделиться7162015-08-05 23:09:34
— Любаня, ну вот на что ты снова зло на меня держишь, девица ты моя красная? Ну чего ты молчишь, может молвишь хоть словечко?
— Ой, полно!
Поделиться7172015-08-05 23:09:39
- Ну и чего ты добился в свои 25?!
- Не завёл аккаунт в Инстаграме.
Поделиться7182015-08-05 23:10:20
Мужчины, мы стали забывать о самом главном:
Любовь — это на совместных фото обращать внимание в первую очередь на нее;
Терпение — это не обращать внимание на ее маленькие капризы ради единственного поцелуя;
Счастье — это локон ее волос, щекочущий ваше лицо каждое утро;
Бруталити у Скорпиона — X, X, B, Z, Z, C, Z, B, X, X, A, X
Поделиться7192015-08-05 23:10:56
семен два провода сжимая
у трансформатора лежит
и не встаёт наверно просто
не зарядился до конца
Поделиться7202015-08-05 23:11:03
- Ты опять пил?
- Сама ты опять!