-Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?

- Можно сесть?
- Сесть всегда успеешь - присаживайся

Девушки, я никого замуж не тороплю, но после 30-ти остается только секонд-хэнд.

Не вздумайте воровать. Государство не любит конкурентов.

На лекции:
-Эй ты, в белой майке! Ты меня слышишь? Я тебя тоже слышу!

Одногруппница сдает преподу чертеж.

- Так, сама чертеж делала?
- Нет, помогали.
- Дааа... Хреновые у тебя помощники...
- Почему?
- Ну как почему, ошибок много... Тут не верно, размеры не те. И еще наверно денег много отдала за это.
- Так, а с чего вы вообще взяли, что я деньги отдавала?
- Ааа.. Так ты еще и не деньгами расплачивалась.. Понятно..

"Вот знаете, почему я не люблю девушек у себя на лекциях? Потому что красивые девушки отвлекают молодых людей от учебы! А некрасивых... ну просто не люблю"

Что ж вы испугались-то?
Это вам не Коран и не Библию учить! Здесь же всё просто.

У меня получить автомат легко. Просто наберите меньше 27,5 баллов.

Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Консультация к коллоквиуму:
Ст: А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
Гутерман: Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель?!

- Вы думаете, раз сидите на лекции, думать не надо? Вы вот знаете, какой у меня сейчас мыслительный процесс? Читаю одно, а думаю о другом.

Преподаватель иностранных языков: "Либо вы мне на английском рассказываете темы, либо будете на русском читать присягу..."