— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
— Хорошо, мамочка!
— Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
Минутка юмора 48
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5712015-08-09 01:41:25
Поделиться5722015-08-09 01:41:34
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «»обсудить любые темы»». Позвонил — хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!
Поделиться5732015-08-09 01:41:43
Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
— Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
— А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
— А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
— ???
— В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
Поделиться5742015-08-09 01:42:01
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"
Поделиться5752015-08-09 01:42:19
— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!
Поделиться5762015-08-09 01:42:28
Был проведён опрос радиослушателей на тему: «Что вы сейчас слушаете?». 90% мужчин на такой вопрос ответили «жену».
Поделиться5772015-08-09 01:43:27
Супруги прекрасно провели отпуск: он - на Лене , она- под Владимиром
Поделиться5782015-08-09 01:43:43
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
Поделиться5792015-08-09 01:43:49
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
Поделиться5802015-08-09 01:44:18
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
Поделиться5812015-08-09 01:44:28
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"
Поделиться5822015-08-09 01:44:38
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
Поделиться5832015-08-09 01:45:10
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Поделиться5842015-08-09 01:45:17
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!
Поделиться5852015-08-09 01:45:23
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
Поделиться5862015-08-09 01:45:33
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
Поделиться5872015-08-09 01:45:39
- Вы очаровательны!
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Поделиться5882015-08-09 01:45:45
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся
Поделиться5892015-08-09 01:45:51
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять наср@л?!
Поделиться5902015-08-09 01:45:59
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Поделиться5912015-08-09 01:46:06
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Поделиться5922015-08-09 01:46:11
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
Поделиться5932015-08-09 01:46:22
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
Поделиться5942015-08-09 01:46:33
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Поделиться5952015-08-09 02:02:26
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Поделиться5962015-08-09 02:02:33
Перед тем, как идти в гости, расстелите диван...
Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.
Поделиться5972015-08-09 02:02:46
Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пи#ды вам дать что ли?
Поделиться5982015-08-09 02:03:10
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Поделиться5992015-08-09 02:03:17
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!
Поделиться6002015-08-09 02:03:24
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.