Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка 49


Минутка 49

Сообщений 481 страница 510 из 1000

481

Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

0

482

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

0

483

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

0

484

Флудилка № 1

0

485

Флудилка № 1

0

486

Флудилка № 1

0

487

Кабмин выделил 100 миллионов гривен на ремонт Мариинского дворца. Народ думал, что Майдан это: мир – хижинам, война – дворцам, а оказалось, что это: хрен – хижинам, 100 миллионов - дворцам.

0

488

Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…

0

489

Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
- Вкусно?
- А кто готовил?
- Я.
Он (со вздохом):
- Тогда вкусно.

Отредактировано Tao (2015-08-10 03:10:21)

0

490

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

0

491

- Мама, какой я был, когда родился?
- Маленький.
- А я умел смотреть мультики?
- Нет.
- А бегать?
- Нет?
- Кувыркаться?
- Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот. Изумленно:
- А что же я делал?
- Да ничего. Лежал и орал.
- А что я орал? "Спасите, помогите!"?

0

492

Малыш примерно трёх лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутёк! Моментальная реакция родителей:
Мама:
- Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
- Сынок! Бегай! Но аккуратно!

0

493

Сын:
- Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
- Папе не нужно моё разрешение, он может делать всё, что хочет.
Сын, понимающе:
- Ты разрешила делать ему всё, что он хочет?

0

494

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...

0

495

У админов есть все пароли, и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, то смогут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

0

496

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.

0

497

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка…

0

498

Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

0

499

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

0

500

Мам, хочу это… Мам, хочу то… Мам, сюда… Мам, туда… Мам, играть… Мам, гулять… "Как прекрасно быть матерью", – подумал папа, лежа на диване и почесываясь…

0

501

Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, а сразу за ним — говорящая река.

0

502

Знакомства…
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

0

503

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена…

0

504

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка? Ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...

0

505

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

0

506

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он — его первый владелец!

0

507

Лежу такой на диване, никого не трогаю.
- Жена: Сейчас уходим, пшыкай подмышки
- Я: Не буду
- Жена: Это еще почему?
- Я: Ты мне в приказном тоне сказала. Из принципа приказы не буду выполнять
- Жена: Это не приказ был
- Я: Ещё какой приказ. Самый настоящий
- Жена: Это не приказ. Приказы не обсуждаются, а мы сейчас сидим и обсуждаем это.

Против такой логики возрозить не смог и сдался...

0

508

Звоню в авиакомнапию, заказал билеты, диктую электронный адрес для отправки электроннго письма с подтверждением:  Romeo_R@...
Проходит несколько дней, на почту ничего не приходит. Звоню снова в авиакомпанию.
- Как же, - радуется девушка. - Я вас запомнила.
- За что это такая честь?
- У вас такой длинный e-mail...
Это прозвучало сексуально, но странно. Что там длинного, семь знаков всего.
- Давайте сверим?
Девушка зашелестела бумажками, набрала воздуха и выдала:
- Ромеонижнееподчеркиваниер...
- Вы что, нижнее подчеркивание буквами написали? Это же один символ!
- Как продиктовали, так и написали. e-mail надо выбирать нормальный!

0

509

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

0

510

Первый "международный" футбольный матч прошел в Лугандоне: между сборными ДНР и ЛНР.
Игра прошла на нейтральном минном поле под Дебальцево...

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка 49