Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Женщинам на заметку:
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь.
Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Есть два вида лени:
1) Пассивная – не хочется вообще ничего делать.
2) Активная – хочется побыстрее все сделать и пойти лениться.

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а принц по дороге из седла выпал?

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.