Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну, какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Минутка юмора 57
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8712015-10-05 23:21:38
Поделиться8722015-10-05 23:22:10
- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Поделиться8732015-10-05 23:22:44
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Поделиться8742015-10-05 23:23:11
На экзамене, студент Сидоров, неожиданно для себя, вытянул военный билет.
Поделиться8752015-10-05 23:23:34
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Поделиться8762015-10-05 23:23:58
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год, жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Поделиться8772015-10-05 23:24:21
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!
Поделиться8782015-10-05 23:24:43
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
Поделиться8792015-10-05 23:25:05
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Поделиться8802015-10-05 23:25:26
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…
Поделиться8812015-10-06 00:16:01
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Поделиться8822015-10-06 00:16:29
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
Поделиться8832015-10-06 00:16:57
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Поделиться8842015-10-06 00:17:32
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?
Поделиться8852015-10-06 00:18:01
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Поделиться8862015-10-06 00:18:31
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Поделиться8872015-10-06 00:18:44
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек...
Поделиться8882015-10-06 00:19:05
Супруги в ссоре (орут друг на друга):
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу!
- Почему это еще!?
- Копыта мешают!!!
Поделиться8892015-10-06 00:19:29
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!!!
Пусть себе падает!
Поделиться8902015-10-06 00:19:50
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Поделиться8912015-10-06 00:20:08
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Поделиться8922015-10-06 00:20:49
Учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь, как можно раньше, на самой стервозной женщине, со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Поделиться8932015-10-06 00:21:19
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.
Поделиться8942015-10-06 00:22:01
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!...
Поделиться8952015-10-06 00:22:26
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой...
— Ещё чего! Сама мой!
Поделиться8962015-10-06 00:23:08
Маленькая девочка маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
Поделиться8972015-10-06 00:23:32
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный, что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Поделиться8982015-10-06 00:24:07
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Поделиться8992015-10-06 00:24:33
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на День рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Поделиться9002015-10-06 00:24:47
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, если он этого не хочет! И вообще, у него голова с другой стороны!