Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
Минутка юмора 57
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9322015-10-06 00:55:55
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."
Поделиться9332015-10-06 00:56:30
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Поделиться9342015-10-06 00:56:49
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу, спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
- А ты меня забодай...
Поделиться9352015-10-06 00:57:23
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Поделиться9362015-10-06 00:57:45
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому, она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да, дорогая, хорошо.
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая и тут, с балкона отец показался, и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!!
Поделиться9372015-10-06 00:58:08
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Поделиться9382015-10-06 00:58:28
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
Поделиться9392015-10-06 00:58:48
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Поделиться9402015-10-06 00:59:12
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я их диктую!
Поделиться9412015-10-06 00:59:40
Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.
Поделиться9422015-10-06 00:59:58
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...
Поделиться9432015-10-06 01:00:24
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Поделиться9442015-10-06 01:00:47
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Поделиться9452015-10-06 09:21:42
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Поделиться9462015-10-06 09:22:04
"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Поделиться9472015-10-06 09:22:30
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Поделиться9482015-10-06 09:23:18
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще - просто херней.
Поделиться9492015-10-06 09:23:33
Приехала я с мужем на рыбалку.
Муж мне:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки...
Говорю ему:
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!!!
Поделиться9502015-10-06 09:25:29
Мужик сказал — мужик сделал вид, что ни хрена не говорил.
Поделиться9512015-10-06 09:25:53
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
Поделиться9522015-10-06 09:26:20
После рождения ребенка я понял 10 истин:
1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску пол-стены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно все;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
Поделиться9532015-10-06 09:26:40
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — нет фантазии?
Поделиться9542015-10-06 09:27:07
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир… На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду…
Поделиться9552015-10-06 09:27:27
Самое свежее, что было в магазине — это засос на шее продавщицы.
Поделиться9562015-10-06 09:27:47
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
Поделиться9572015-10-06 09:28:17
Выходные, вообще, очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!
Поделиться9582015-10-06 09:28:41
Хожу на каратэ. Всегда размышлял, умеют ли качки драться. Решил проверить. Получил сотрясение того, чем размышлял…
Поделиться9592015-10-06 09:29:03
- Папа, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю. Да и похрен мне.
Поделиться9602015-10-06 09:29:21
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.