Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.
Минутка юмора 57
Сообщений 961 страница 990 из 1000
Поделиться9622015-10-06 09:30:06
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Поделиться9632015-10-06 09:30:23
Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…
Поделиться9642015-10-06 09:30:55
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
Поделиться9652015-10-06 09:31:24
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
Поделиться9662015-10-06 09:31:50
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Поделиться9672015-10-06 09:32:17
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Поделиться9682015-10-06 09:32:39
Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!
Поделиться9692015-10-06 09:32:57
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
Поделиться9702015-10-06 09:33:38
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
Поделиться9712015-10-06 09:33:53
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Поделиться9722015-10-06 09:34:19
- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?
Поделиться9732015-10-06 09:34:44
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь... и усы.
Поделиться9742015-10-06 09:35:10
Аркадий управлял планетой
шестнадцать сладостных секунд
пока четыре санитара
ему не сделали укол
Поделиться9752015-10-06 09:35:30
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
Поделиться9762015-10-06 09:47:30
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
Поделиться9772015-10-06 09:47:58
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно...
Поделиться9782015-10-06 09:48:15
- Я вот, например, специально родился летом, чтобы на мой День Рождения, вместо торта, был шашлык!
Поделиться9792015-10-06 09:48:50
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...
Поделиться9802015-10-06 09:49:23
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пёрнуть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрнула!!! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!"...
Поделиться9812015-10-06 09:49:40
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
Поделиться9822015-10-06 09:49:59
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Поделиться9832015-10-06 09:50:22
- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю, ножки у табуретки целы?
Поделиться9842015-10-06 09:50:40
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?
Поделиться9852015-10-06 09:51:00
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Поделиться9862015-10-06 09:51:18
Новые презервативы из бумаги. Пошурши от души!
Поделиться9872015-10-06 09:51:41
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Поделиться9882015-10-06 09:52:12
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!
Поделиться9892015-10-06 09:52:48
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!"...
Поделиться9902015-10-06 09:53:14
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза!?...