Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
Минутка юмора 58
Сообщений 541 страница 570 из 1000
Поделиться5412015-10-08 11:36:25
Поделиться5422015-10-08 11:36:42
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Поделиться5432015-10-08 11:37:04
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А мама накануне вашего приезда сказала: "Опять твоего дядю целую неделю кормить!".
Поделиться5442015-10-08 11:37:30
Только у нас:
«угу» обозначает «спасибо»,
«ой» переводится, как «извините»,
а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
Поделиться5452015-10-08 11:37:52
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов!
Поделиться5462015-10-08 11:38:04
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Поделиться5472015-10-08 11:38:24
- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
Поделиться5482015-10-08 11:38:44
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...
Поделиться5492015-10-08 11:39:02
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Поделиться5502015-10-08 11:39:23
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
Поделиться5512015-10-08 11:39:36
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флешка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то, это был адаптер для беспроводной мыши, умная ты моя...
Поделиться5522015-10-08 11:39:50
Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!
Поделиться5532015-10-08 11:40:22
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.
Поделиться5542015-10-08 11:40:37
Два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять!!! А он не стоит!
Поделиться5552015-10-08 11:40:49
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Поделиться5562015-10-08 11:41:04
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А, что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Поделиться5572015-10-08 11:41:16
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?
Поделиться5582015-10-08 11:41:29
- На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
Поделиться5592015-10-08 11:41:53
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Поделиться5602015-10-08 11:42:08
Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в студенческом общежитии.
Поделиться5612015-10-08 11:42:29
Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Милая, да сделаю я тебе романтический вечер! А сейчас, пожалуйста, закрывай капот и поедем уже!
Поделиться5622015-10-08 11:42:48
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай!?
Поделиться5632015-10-08 11:43:03
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой!
Поделиться5642015-10-08 11:43:25
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше!
Поделиться5652015-10-08 11:43:44
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас.
Поделиться5662015-10-08 11:44:15
Муж в приступе ревности:
- Ах, ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!
Поделиться5672015-10-08 11:44:40
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Поделиться5682015-10-08 11:45:04
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Поделиться5692015-10-08 11:45:32
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты нажрался и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"!!!
Поделиться5702015-10-08 11:45:48
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?