Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58


Минутка юмора 58

Сообщений 601 страница 630 из 1000

601

- Чем отличaется опытный специaлист от молодого?
- Молодой специaлист не умеет рaботaть, a опытный - умеет не рaботaть.

0

602

Покупатель квартиры спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

0

603

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

0

604

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

0

605

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».

0

606

— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

0

607

- Ссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

0

608

- Слушай, я кроссворд разгадываю, «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж»!

0

609

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

0

610

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

0

611

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А, как ты думаешь, кто лодку перевернул?

0

612

Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 5 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

0

613

Только 3 вида людей скажут вам правду:
1. МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

0

614

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

0

615

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

0

616

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

0

617

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

0

618

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

0

619

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

0

620

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

0

621

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ. ЗВУК"!

0

622

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

0

623

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

0

624

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

0

625

"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

0

626

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

0

627

Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще - просто херней.

0

628

Приехала я с мужем на рыбалку.
Муж мне:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки...
Говорю ему:
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!!!

0

629

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

0

630

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58