- Чем отличaется опытный специaлист от молодого?
- Молодой специaлист не умеет рaботaть, a опытный - умеет не рaботaть.
Минутка юмора 58
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6012015-10-08 11:57:56
Поделиться6022015-10-08 11:58:16
Покупатель квартиры спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
Поделиться6032015-10-08 11:59:23
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
Поделиться6042015-10-08 11:59:42
- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.
Поделиться6052015-10-08 12:00:10
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
Поделиться6062015-10-08 12:00:40
— Ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
Поделиться6072015-10-08 12:01:02
- Ссорились с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
Поделиться6082015-10-08 12:01:15
- Слушай, я кроссворд разгадываю, «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж»!
Поделиться6092015-10-08 12:01:28
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Поделиться6102015-10-08 12:01:53
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
Поделиться6112015-10-08 12:02:35
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А, как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Поделиться6122015-10-08 12:02:54
Женa - мужу:
- Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
- Дa.
- В 5 вечерa зaберешь его из детского сaдa!
Поделиться6132015-10-08 12:03:15
Только 3 вида людей скажут вам правду:
1. МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ
2. ПЬЯНЫЕ
3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ
Поделиться6142015-10-08 12:04:10
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Поделиться6152015-10-08 12:04:34
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Поделиться6162015-10-08 12:05:02
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
Поделиться6172015-10-08 12:05:30
- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.
Поделиться6182015-10-08 12:05:58
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Поделиться6192015-10-08 12:06:22
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Поделиться6202015-10-08 12:06:44
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Поделиться6212015-10-08 12:07:16
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она - волшебная кнопка "ВЫКЛ. ЗВУК"!
Поделиться6222015-10-08 12:07:36
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Поделиться6232015-10-08 12:07:55
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?
Поделиться6242015-10-08 12:08:10
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Поделиться6252015-10-08 12:08:31
"Что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
Поделиться6262015-10-08 12:08:44
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Поделиться6272015-10-08 12:09:03
Мужчины - мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще - просто херней.
Поделиться6282015-10-08 12:09:35
Приехала я с мужем на рыбалку.
Муж мне:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки...
Говорю ему:
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда доедай червей и поехали домой!!!
Поделиться6292015-10-08 12:09:52
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Поделиться6302015-10-08 12:10:17
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!