Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Минутка юмора 58
Сообщений 631 страница 660 из 1000
Поделиться6322015-10-08 12:11:26
- Милый, а я у тебя сокровище?)
- Да, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать!
Поделиться6332015-10-08 12:11:43
Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
Поделиться6342015-10-08 12:12:00
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Поделиться6352015-10-08 12:12:21
Дочь (7 лет), после изучения карты СССР и Германии спросила меня:
"А, что, Гитлер карту не видел, перед тем, как напасть?"
Поделиться6362015-10-08 12:12:42
Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Поделиться6372015-10-08 12:13:05
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
Поделиться6382015-10-08 12:13:23
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну, какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
Поделиться6392015-10-08 12:13:46
- Доброе утро, любимая!
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз.
- А меня не трогал!
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Поделиться6402015-10-08 12:14:02
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
Поделиться6412015-10-08 12:14:19
На экзамене, студент Сидоров, неожиданно для себя, вытянул военный билет.
Поделиться6422015-10-08 12:14:42
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Поделиться6432015-10-08 12:15:07
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год, жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Поделиться6442015-10-08 12:15:27
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!
Поделиться6452015-10-08 12:16:26
Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.
Поделиться6462015-10-08 12:16:56
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Поделиться6472015-10-08 12:17:10
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два…
Поделиться6482015-10-08 12:17:26
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Поделиться6492015-10-08 12:18:01
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
Поделиться6502015-10-08 12:18:25
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Поделиться6512015-10-08 12:19:11
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?
Поделиться6522015-10-08 12:19:28
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Поделиться6532015-10-08 12:19:48
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
Поделиться6542015-10-08 12:20:14
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких...
- Так и быть. Подарю-ка я ей, семечек...
Поделиться6552015-10-08 12:20:30
Супруги в ссоре (орут друг на друга):
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу!
- Почему это еще!?
- Копыта мешают!!!
Поделиться6562015-10-08 12:20:47
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!!!
Пусть себе падает!
Поделиться6572015-10-08 12:21:02
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Поделиться6582015-10-08 12:21:20
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Поделиться6592015-10-08 12:21:37
Учёные утверждают - идеальный брак возможен. Женитесь, как можно раньше, на самой стервозной женщине, со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Поделиться6602015-10-08 12:21:53
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.