Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена.
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту:
- Идиот!...
Минутка юмора 58
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6612015-10-08 12:22:11
Поделиться6622015-10-08 12:22:29
Ночь. Темнота. Свечи. Дама и мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
— Ну, все, сейчас ты мой...
— Ещё чего! Сама мой!
Поделиться6632015-10-08 12:22:45
Маленькая девочка маме:
- Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.
Приходит папа.
Мама:
- Дочка, рассказывай!
- Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...
Поделиться6642015-10-08 12:23:03
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный, что ты ему даешь?
- Я ему даю.
Поделиться6652015-10-08 12:23:24
Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Поделиться6662015-10-08 12:23:41
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на День рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Поделиться6672015-10-08 12:23:55
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, если он этого не хочет! И вообще, у него голова с другой стороны!
Поделиться6682015-10-08 12:24:16
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками...
- Но не с ножом же!?
Поделиться6692015-10-08 12:24:31
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки.
А кому-то кора головного мозга - от дуба!
Поделиться6702015-10-08 12:24:44
Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
Поделиться6712015-10-08 12:25:01
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Поделиться6722015-10-08 12:25:17
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Поделиться6732015-10-08 12:25:33
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Поделиться6742015-10-08 12:25:47
В одной семье было два сына: первый – просто жуткий пессимист, другой - оптимист (ну, что бы ни случилось - всё ему хорошо). Решили родители как-то эту грань смягчить между ними и на новый год подарили первому лошадку, второму - кучку навоза.
1 января подбегают дети к ёлке.
Пессимист:
- Лоша-а-адка, ма-а-аленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую.
А оптимист, радостно так:
- А у меня живая, только убежала!
Поделиться6752015-10-08 12:26:03
Пьяный мyжик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!
Поделиться6762015-10-08 12:26:18
Он:
— Сегодня хочу в попу…
Она:
— Хочешь - иди…
Поделиться6772015-10-08 12:26:35
Постель, парень с девушкой… Дело идет к логичному завершению… Она, испуганно кричит:
– Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
– А в кого же?!
Поделиться6782015-10-08 12:26:54
— Мама! У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
— Тетя, может быть и дикая, но папа наш... домашний!
Поделиться6792015-10-08 12:27:09
Метро, давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет… Я - шахматист, тронула - играй!
Поделиться6802015-10-08 12:27:23
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
Поделиться6812015-10-08 12:27:38
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Поделиться6822015-10-08 12:27:51
— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…
Поделиться6832015-10-08 12:28:06
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Поделиться6842015-10-08 12:28:20
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Поделиться6852015-10-08 12:28:34
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Все пали от смеха...
Поделиться6862015-10-08 12:28:53
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...
Поделиться6872015-10-08 12:29:08
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Поделиться6882015-10-08 12:29:22
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - офигеет!
Поделиться6892015-10-08 12:29:38
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" Ребенок, ласково прищурившись, отвечает: "РАДОСТЬ".
Даже исправлять не хочется))
Поделиться6902015-10-08 12:29:56
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.