Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь... и усы.

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно...

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю, ножки у табуретки целы?

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.