Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым и не узнала!"...
Минутка юмора 58
Сообщений 751 страница 780 из 1000
Поделиться7522015-10-08 12:49:19
Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза!?...
Поделиться7532015-10-08 12:49:33
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Поделиться7542015-10-08 12:50:04
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Поделиться7552015-10-08 12:50:31
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
"Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму!".
Поделиться7562015-10-08 12:50:45
Парень - девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...
Поделиться7572015-10-08 12:51:04
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я Вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Поделиться7582015-10-08 12:51:35
- Дорогой, я вот тут подумала...
- Мне УЖЕ страшно!
Поделиться7592015-10-08 12:51:54
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
Поделиться7602015-10-08 12:52:08
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Поделиться7612015-10-08 12:52:22
"Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе.
Поделиться7622015-10-08 12:52:38
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Машка проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
Поделиться7632015-10-08 12:52:56
Записка от жены мужу:
"Буду поздно. Суп на столе. Вытри."
Поделиться7642015-10-08 12:53:09
Неудачное свидание - это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.
Поделиться7652015-10-08 12:53:31
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
Поделиться7662015-10-08 12:53:56
Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога-то знакомая.
Поделиться7672015-10-08 12:54:17
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Поделиться7682015-10-08 12:55:02
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Поделиться7692015-10-08 12:55:22
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.
Поделиться7702015-10-08 12:55:34
Беседуют две молодые девушки. Одна:
- Говорят, что чем красивее девушка, тем сложнее у неё с личной жизнью...
Вторая горько вздыхая:
- Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая девушка!
Поделиться7712015-10-08 12:56:30
Правило экономии №1.
Ходите в супермаркет сытыми!
Поделиться7722015-10-08 12:56:56
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
Поделиться7732015-10-08 12:57:14
"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра" - думал я, вставая на работу, в 7 утра.
Поделиться7742015-10-08 12:57:34
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.
Поделиться7752015-10-08 12:57:49
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Поделиться7762015-10-08 12:58:10
– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал...
– Во второй раз слышу
Поделиться7772015-10-08 12:58:29
Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
Поделиться7782015-10-08 12:58:46
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Поделиться7792015-10-08 12:59:01
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?"
Кое-как убедила мужа, что к чему...
Поделиться7802015-10-08 12:59:20
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!