Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
Минутка юмора 58
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7812015-10-08 12:59:37
Поделиться7822015-10-08 12:59:54
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
Поделиться7832015-10-08 13:00:11
"А, может, ну их, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
Поделиться7842015-10-08 13:00:27
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
Поделиться7852015-10-08 13:00:46
То неловкое чувство, когда:
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Поделиться7862015-10-08 13:00:57
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
Поделиться7872015-10-08 13:01:14
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца!
Поделиться7882015-10-08 13:01:39
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Поделиться7892015-10-08 13:01:51
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: "Слава Богу, не мой День рождения...".
Поделиться7902015-10-08 13:02:11
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Поделиться7912015-10-08 13:02:27
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Поделиться7922015-10-08 13:02:45
- Ты же моя птичка!
- Какая?)
- Мозгоклюйка!!!
Поделиться7932015-10-08 13:02:59
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Поделиться7942015-10-08 13:03:12
– Мужчина, у Вас эрекция.
– Женщина, отойдите! Это не Вам!
Поделиться7952015-10-08 13:03:27
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Поделиться7962015-10-08 13:03:41
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Поделиться7972015-10-08 13:04:01
На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.
Поделиться7982015-10-08 13:04:17
- Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... Матом...
Поделиться7992015-10-08 13:04:36
— За что в сел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то, я кондуктором работал.
Поделиться8002015-10-08 13:04:49
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Поделиться8012015-10-08 13:05:07
Ржал до слез сегодня, когда увидел статус 12-летнего пацана:
"Влюбился, как мальчишка!".
Поделиться8022015-10-08 13:05:24
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
Поделиться8032015-10-08 13:05:47
- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?
Поделиться8042015-10-08 13:06:04
Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Поделиться8052015-10-08 13:06:20
Уровень моего недосыпа: упал на бок, пока завязывал шнурки.
Поделиться8062015-10-08 13:07:00
Терпение - это искусство скрывать нетерпение.
Поделиться8072015-10-08 13:07:26
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Поделиться8082015-10-08 13:07:44
Прекрасные незнакомки прекрасны, пока они незнакомки
Поделиться8092015-10-08 13:08:00
Взрослый - это тогда, когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
Поделиться8102015-10-08 13:08:23
Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.