Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58


Минутка юмора 58

Сообщений 781 страница 810 из 1000

781

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

0

782

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

0

783

"А, может, ну их, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

0

784

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

0

785

То неловкое чувство, когда:
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

0

786

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

0

787

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А, может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому, что крокодилы откладывают яйца!

0

788

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

0

789

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: "Слава Богу, не мой День рождения...".

0

790

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

0

791

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

0

792

- Ты же моя птичка!
- Какая?)
- Мозгоклюйка!!!

0

793

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

0

794

– Мужчина, у Вас эрекция.
– Женщина, отойдите! Это не Вам!

0

795

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

0

796

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

0

797

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

0

798

- Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... Матом...

0

799

— За что в сел?
— Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то, я кондуктором работал.

0

800

- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

0

801

Ржал до слез сегодня, когда увидел статус 12-летнего пацана:
"Влюбился, как мальчишка!".

0

802

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

0

803

- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...
- Жвалы склеились?

0

804

Благополучный брак –– это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

0

805

Уровень моего недосыпа: упал на бок, пока завязывал шнурки.

0

806

Терпение - это искусство скрывать нетерпение.

0

807

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

0

808

Прекрасные незнакомки прекрасны, пока они незнакомки

0

809

Взрослый - это тогда, когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.

0

810

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58