Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкc?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть! А севен — это семь!
Минутка юмора 58
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8112015-10-08 13:08:46
Поделиться8122015-10-08 13:09:02
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Поделиться8132015-10-08 13:09:32
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Поделиться8142015-10-08 13:09:57
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Поделиться8152015-10-08 13:10:11
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
Поделиться8162015-10-08 13:10:35
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было...
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
Поделиться8172015-10-08 13:10:56
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
Поделиться8182015-10-08 13:11:20
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Поделиться8192015-10-08 13:11:45
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
Поделиться8202015-10-08 13:12:03
Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.
Поделиться8212015-10-08 13:12:25
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Поделиться8222015-10-08 13:12:43
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Поделиться8232015-10-08 13:12:58
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет!
- ??? .....ааа... А мама?...
- А мама там же - папу за яйца грызёт.
Поделиться8242015-10-08 13:13:12
Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокола...
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!!!
Поделиться8252015-10-08 13:13:39
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
Поделиться8262015-10-08 13:13:58
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Поделиться8272015-10-08 13:14:16
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
Поделиться8282015-10-08 13:14:33
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, он джентльмен? Пф-ф-ф... Ага... Чтоб дверью не хлопала!
Поделиться8292015-10-08 13:14:50
- Почему вы развелись?
- Да на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги!
Поделиться8302015-10-08 13:15:12
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Поделиться8312015-10-08 13:15:31
Во время спектакля, на сцену перед женским хором, выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Поделиться8322015-10-08 13:15:55
Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
Поделиться8332015-10-08 13:16:09
На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
Поделиться8342015-10-08 13:16:35
Сидят два парня в фешенебельном ресторане. Тут один говорит:
- Смотри, какие симпатичные барышни.
- Где?
- Да, вон за соседним столиком сидят. Пойдем, подойдём к ним, познакомимся.
- Погоди…
- Да чего ждать-то… пойдём!
- Погоди. Пусть сначала расплатятся…
Поделиться8352015-10-08 13:16:57
Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Я переспал с твоей сестрой.
Поделиться8362015-10-08 13:17:29
- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
Поделиться8372015-10-08 13:17:45
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?
Поделиться8382015-10-08 13:17:57
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
— Хаха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
— Милая, вообще-то это тебе...
Поделиться8392015-10-08 13:18:18
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Поделиться8402015-10-08 13:18:32
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!