Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
- А у меня еще болтается...
Минутка юмора 58
Сообщений 841 страница 870 из 1000
Поделиться8412015-10-08 13:18:47
Поделиться8422015-10-08 13:20:03
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!...
— Да ладно. Это я погладила.
Поделиться8432015-10-08 13:20:20
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Поделиться8442015-10-08 13:20:38
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?!
- За какой год?
Поделиться8452015-10-08 13:21:05
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Поделиться8462015-10-08 13:21:29
Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Поделиться8472015-10-08 13:21:48
Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Поделиться8482015-10-08 13:22:03
Если вам вдруг захочется меня послать, принимайте во внимание тот факт, что я крайне ленив и вам придётся меня туда отнести, а может даже и отправиться туда самому...
Поделиться8492015-10-08 13:22:17
Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.
Поделиться8502015-10-08 13:22:36
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Поделиться8512015-10-08 13:22:51
Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.
Поделиться8522015-10-08 13:23:12
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как тебя зовут? Запамятовала что-то...
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Поделиться8532015-10-08 13:23:36
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?..
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Поделиться8542015-10-08 13:23:57
- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!
Поделиться8552015-10-08 13:24:10
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Поделиться8562015-10-08 13:24:25
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!!?
Поделиться8572015-10-08 13:24:37
Время, когда не было еще сотовых телефонов...
Разговор мамы и сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту!
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки.
Поделиться8582015-10-08 13:24:53
– У вас в роду у кого-нибудь были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?
Поделиться8592015-10-08 13:25:20
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Поделиться8602015-10-08 13:25:49
Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
Поделиться8612015-10-08 13:26:04
Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!!?
Поделиться8622015-10-08 13:26:19
Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...
Поделиться8632015-10-08 13:27:00
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Поделиться8642015-10-08 13:27:18
Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
Поделиться8652015-10-08 13:27:39
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!
Поделиться8662015-10-08 13:27:54
Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение.
Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.
Поделиться8672015-10-08 13:28:07
— Батя, а приличная девушка - это как?
— Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Поделиться8682015-10-08 13:28:19
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
Поделиться8692015-10-08 13:28:44
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Поделиться8702015-10-08 13:28:59
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.