Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58


Минутка юмора 58

Сообщений 841 страница 870 из 1000

841

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
- А у меня еще болтается...

0

842

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!...
— Да ладно. Это я погладила.

0

843

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу друзей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

0

844

- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?!
- За какой год?

0

845

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

0

846

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

0

847

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

0

848

Если вам вдруг захочется меня послать, принимайте во внимание тот факт, что я крайне ленив и вам придётся меня туда отнести, а может даже и отправиться туда самому...

0

849

Тяжело быть даме другом, когда хочешь стать супругом.

0

850

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

0

851

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

0

852

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как тебя зовут? Запамятовала что-то...
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

0

853

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?..
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

0

854

- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!

0

855

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

0

856

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!!?

0

857

Время, когда не было еще сотовых телефонов...
Разговор мамы и сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту!
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки.

0

858

– У вас в роду у кого-нибудь были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

0

859

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

0

860

Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?

0

861

Жена:
— Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь!
Муж:
— Каких еще Петь!!?

0

862

Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

0

863

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

0

864

Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

0

865

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!

0

866

Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение.
Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.

0

867

— Батя, а приличная девушка - это как?
— Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

0

868

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!

0

869

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

0

870

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58