- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!
Минутка юмора 58
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться8712015-10-08 13:29:19
Поделиться8722015-10-08 13:29:39
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?».
Поделиться8732015-10-08 13:29:58
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда!
- Тогда на что вы жалуетесь?
Поделиться8742015-10-08 13:30:15
- Почему ты так волнуешься?...
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!...
Поделиться8752015-10-08 13:30:37
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Поделиться8762015-10-08 13:30:54
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
Поделиться8772015-10-08 13:31:15
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Поделиться8782015-10-08 13:31:38
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...
Поделиться8792015-10-08 13:32:05
Псиxoтepaпeвт пaциeнту:
- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пaциeнт:
- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?
Поделиться8802015-10-08 13:32:26
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
Поделиться8812015-10-08 13:32:40
Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!"
На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"...
Поделиться8822015-10-08 13:32:56
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!
Поделиться8832015-10-08 13:33:15
Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю...
Поделиться8842015-10-08 13:33:36
Цитата из женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
Поделиться8852015-10-08 13:34:02
- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
Поделиться8862015-10-08 13:34:17
В магазине:
- Это платье Вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Поделиться8872015-10-08 13:34:32
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!..
Поделиться8882015-10-08 13:34:50
СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай".
Поделиться8892015-10-08 13:35:11
Только наши люди могут организовать роскошные круизы у берегов Африки... с целью поохотиться на сомалийских пиратов...
Поделиться8902015-10-08 13:35:23
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Поделиться8912015-10-08 13:35:38
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
Поделиться8922015-10-08 13:35:51
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Поделиться8932015-10-08 13:36:09
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
Поделиться8942015-10-08 13:36:28
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.
Поделиться8952015-10-08 13:59:49
На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!
Поделиться8962015-10-08 14:00:06
Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем, посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.
Поделиться8972015-10-08 14:00:24
Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь секс взаймы брал.
Поделиться8982015-10-08 14:00:44
– Моя жена приказала мне, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Поделиться8992015-10-08 14:01:06
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
Поделиться9002015-10-08 14:01:21
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...