Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58


Минутка юмора 58

Сообщений 871 страница 900 из 1000

871

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

0

872

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?».

0

873

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда!
- Тогда на что вы жалуетесь?

0

874

- Почему ты так волнуешься?...
- Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь!
- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
- Вот этого я и боюсь!...

0

875

- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

0

876

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

0

877

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

0

878

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
- Я пошел к директору и обложил...

0

879

Псиxoтepaпeвт пaциeнту:
- Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью.
Пaциeнт:
- Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?

0

880

- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

0

881

Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!"
На что он ответил: "Конечно! Вампиры же не стареют!"...

0

882

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

0

883

Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю...

0

884

Цитата из женского форума:
"Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"

0

885

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

0

886

В магазине:
- Это платье Вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

0

887

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!..

0

888

СМС:
"Милый, я тут какую-то фигню приготовила, купи сосиски на всякий случай".

0

889

Только наши люди могут организовать роскошные круизы у берегов Африки... с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

0

890

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

0

891

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

0

892

— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

0

893

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.

0

894

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

0

895

На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

0

896

Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем, посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.

0

897

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя, когда-нибудь секс взаймы брал.

0

898

– Моя жена приказала мне, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

0

899

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!

0

900

Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 58