- Молодой человек! Это секретный объект! Посторонним сюда вход воспрещен!!!
- Я к маме на работу!!!
- Проходи.

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй, а дaвaй нaд прaпором пошутим?
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили...

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!!!

Мне 28, но моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 37 мармеладных мишек во рту.

Дочь обращается к отцу:
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком, доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно, пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья...

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну, подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мааам, ну, он же рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Греб@ная мужская солидарность!

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.