Минутка юмора 59
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5802015-11-06 02:07:48
а, то и 2 или 3
Поделиться5832015-11-06 02:09:51
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Поделиться5842015-11-06 02:10:06
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Поделиться5852015-11-06 02:10:13
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Поделиться5862015-11-06 02:10:23
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
Поделиться5882015-11-06 02:10:49
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Поделиться5892015-11-06 02:11:01
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве
я мечтала стать русалкой, полететь на
Луну, завести пони, а сейчас предел моих
мечтаний — поспать, поесть и дожить до
зарплаты.
Поделиться5912015-11-06 02:11:50
Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Поделиться5922015-11-06 02:12:27
Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
Поделиться5932015-11-06 02:12:35
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Поделиться5942015-11-06 02:13:05
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
Поделиться5952015-11-06 02:13:23
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Поделиться5962015-11-06 02:13:34
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо!
Поделиться5972015-11-06 02:13:43
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
Поделиться5982015-11-06 02:14:19
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.
Поделиться5992015-11-06 02:14:32
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Поделиться6002015-11-06 02:14:55
это приятное чувство,
когда на улице тебе
улыбнулся малыш.
ОСОБЕННО КОГДА ЕМУ 17 ЛЕТ