Минутка юмора 59
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6022015-11-06 02:18:15
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!
Поделиться6032015-11-06 02:18:29
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Поделиться6042015-11-06 02:19:44
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем"
Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела
Поделиться6092015-11-06 02:22:21
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!
Поделиться6102015-11-06 02:22:31
— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Поделиться6112015-11-12 23:00:36
Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники.
Поделиться6122015-11-12 23:01:12
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
Поделиться6132015-11-12 23:01:47
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена: — Двоих мне, одного тебе.
Муж: — Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Поделиться6142015-11-12 23:02:40
За свою жизнь мужчина должен ... И должен, и должен!
Поделиться6152015-11-12 23:03:12
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Поделиться6162015-11-12 23:03:31
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
Поделиться6202015-11-16 23:04:27
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель говорит: — Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует.
Учитель просит: — А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Треугольник, мамой клянусь!
Поделиться6212015-11-16 23:05:14
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Поделиться6222015-11-16 23:05:30
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
Поделиться6232015-11-16 23:05:52
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!
Поделиться6242015-11-16 23:07:06
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и ушедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына...!
Поделиться6252015-11-16 23:07:17
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Поделиться6262015-11-16 23:07:34
Супружеское ложе. Муж с женой.
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— А давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди...
Поделиться6272015-11-16 23:07:45
Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
Поделиться6282015-11-16 23:07:58
Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
Поделиться6292015-11-16 23:08:13
Ругаться иногда надо … Это прочищает нервную систему.
Отредактировано Raphael Tremayn (2015-11-16 23:08:26)
Поделиться6302015-11-16 23:08:52
Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористке, когда та делает букет для его девушки.