В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- В следующий раз ложитесь около одной.
Минутка юмора 59
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6612015-11-17 23:24:09
Поделиться6632015-11-19 20:17:42
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил!)) Это не незнакомец, а наш папа!))
Поделиться6642015-11-19 20:18:00
Две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!
Поделиться6652015-11-19 20:18:19
Детки в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья не богатая. Папа сам всё делает.
Поделиться6662015-11-19 20:18:41
Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет, - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?
Поделиться6672015-11-19 20:19:02
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
Поделиться6682015-11-19 20:19:34
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это, старая, да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Поделиться6692015-11-19 20:20:02
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Поделиться6702015-11-19 20:20:20
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Поделиться6712015-11-19 20:20:40
- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она...
Поделиться6722015-11-19 20:21:06
Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Поделиться6732015-11-19 20:21:30
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?
Поделиться6742015-11-19 20:21:52
Никакие, повторюсь, абсолютно никакие серьезные проблемы не задевают женщину так, как та хрень, которую она сама себе только что придумала.
Поделиться6752015-11-19 20:22:08
Учитель просит учеников:
- Встаньте все, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну, не совсем. Просто, как-то не удобно, что вы один стоите.
Поделиться6762015-11-19 20:22:23
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас!
Поделиться6772015-11-19 20:22:38
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон.
Поделиться6782015-11-19 20:23:05
В жизни надо не только постараться всё попробовать. Но кое-что попробовать не пробовать!
Поделиться6792015-11-19 20:23:20
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком".
Поделиться6802015-11-19 20:23:35
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия Петрова, не каталась на тележке, а просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
Поделиться6812015-11-19 20:23:52
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Поделиться6822015-11-19 20:24:21
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Поделиться6832015-11-19 20:24:45
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
Поделиться6842015-11-19 20:25:04
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Поделиться6852015-11-19 20:25:26
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...
Поделиться6862015-11-19 20:25:49
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж:
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
Жена:
- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А Я С КЕМ?
Поделиться6872015-11-19 20:26:13
- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!
Поделиться6882015-11-19 20:26:35
– Представляешь, когда мы только познакомились, ты показался мне безнадежным мудаком.
– А теперь?
– А теперь я всерьез задумываюсь о карьере экстрасенса.
Поделиться6892015-11-19 20:26:56
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Поделиться6902015-11-19 20:27:24
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!