Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
Минутка юмора 59
Сообщений 751 страница 780 из 1000
Поделиться7512015-11-23 23:26:28
Поделиться7522015-11-23 23:26:56
— Дорогой, я пошла мусор выкину и в магазин схожу... Тебе что-нибудь нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!
Поделиться7532015-11-23 23:27:19
– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.
Поделиться7542015-11-23 23:27:41
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Поделиться7552015-11-23 23:28:09
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Поделиться7562015-11-23 23:28:33
- Только не улыбайся!
- Почему?
- Боюсь!
- Влюбиться?
- Коней.
Поделиться7572015-11-23 23:28:54
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё сразу же промелькнула пара хороших рецептов...
Поделиться7582015-11-23 23:29:20
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал более обидные!
Поделиться7592015-11-23 23:29:33
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...
Поделиться7602015-11-23 23:29:48
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...
Поделиться7612015-11-23 23:30:04
- Блин, снова не выспался. Сегодня лягу в десять!
- Минут второго?...
Поделиться7622015-11-23 23:30:20
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа...
Поделиться7632015-11-23 23:30:49
Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей и садится на нее сзади, да каааак вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?
Поделиться7642015-11-23 23:31:10
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...
Поделиться7652015-11-23 23:31:32
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой!".
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА!?
Поделиться7662015-11-23 23:31:52
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Поделиться7672015-11-23 23:32:24
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Поделиться7682015-11-23 23:32:54
Приходит девушка домой и рассказывает:
— В овощном продают вот такие огурцы! Десять сантиметров в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился...
Поделиться7692015-11-23 23:33:13
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
Поделиться7702015-11-23 23:33:38
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...
Поделиться7712015-11-23 23:34:05
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
Поделиться7722015-11-23 23:34:36
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не...
Поделиться7732015-11-23 23:34:54
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти... молотком!
Поделиться7742015-11-23 23:35:23
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим!? Кого ждем!?...
Поделиться7752015-11-23 23:35:41
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
Поделиться7762015-11-23 23:36:02
Маленький племянник говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
Поделиться7772015-11-23 23:36:25
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё-равно куда-то пропадает.
Поделиться7782015-11-23 23:36:55
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Поделиться7792015-11-23 23:37:18
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
Поделиться7802015-11-23 23:37:52
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"