Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 59


Минутка юмора 59

Сообщений 811 страница 840 из 1000

811

- Кaк у тебя с Антоном?
- Убилa бы!
- Что тaк?
- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?
- Хм-м... А есть вaриaнты?
- Он припер "Гемaтоген"!

0

812

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

0

813

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Два месяца в жопу - это легкий флирт!?

0

814

Муж жене:
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не, ну мы трахаться будем или переучёт проводить!?

0

815

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну, когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну, понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк херану в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

0

816

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на День рождения.

0

817

Муж упрекает жену:
— Ты изменила мне!
— Это не правда!
— С таксистом!
— Вот, это уже действительно не правда!

0

818

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

0

819

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

0

820

Недавно Сидоров увидел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

0

821

- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее...

0

822

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов!

0

823

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

0

824

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

0

825

- Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо...

0

826

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

0

827

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

0

828

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

0

829

- Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке :(

0

830

- Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

0

831

- Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем!

0

832

- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

0

833

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел рубить дрова своим лицом.

0

834

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

0

835

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

0

836

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой в голосе спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-ух... оголодавший хомячок-крепыш!..

0

837

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

0

838

— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

0

839

- Милый, расскажи мне сказку на ночь?
- Я тебя люблю. Спи.

0

840

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 59