Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
— Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит такая миловидная, очень миниатюрненькая девушка и скромненько так говорит:
— Мне, пожалуйста, вон тот, серебристенький.
— Девушка, ТЕРМОС - не продается!
Минутка юмора 59
Сообщений 841 страница 870 из 1000
Поделиться8412015-11-24 12:04:18
Поделиться8422015-11-24 12:04:58
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский-2, Математика-2, Физика-2, Пение-5... Господи! Этот дeбил еще и поет!..
Поделиться8432015-11-24 12:05:32
— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент.
Поделиться8442015-11-24 12:05:57
Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.
Поделиться8452015-11-24 12:06:10
- Работала я раньше в маленьком зоомагазине. Корма разные, аксессуары, игрушки, ну и вет. препараты. Заходит как-то раз девушка, лет 25, стоит, осматривается, мнётся, наконец подходит ко мне и говорит: "Ой, Вы знаете, у меня котик ТААААК КРИЧИТ! Что мне делать? Как ему помочь?". Ну, понятно, да? Говорю, вот, есть таблеточки такие, а есть ещё вот такие, на что она меня перебивает: "Вы что! Там же гормоны, это вредно! Я думала, может, у вас кошечки резиновые есть?".
Поделиться8462015-11-24 12:06:36
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!
Поделиться8472015-11-24 12:06:56
Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было!
Поделиться8482015-11-24 12:07:12
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Поделиться8492015-11-24 12:07:29
Секрет долголетия прост. Но секрет - есть секрет...
Поделиться8502015-11-24 12:07:47
Дима понял, что вчера не хило погулял, после того, как увидел свою рожу в программе "Внимание, розыск!"
Поделиться8512015-11-24 12:08:06
Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!
Поделиться8522015-11-24 12:08:31
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Поделиться8532015-11-24 12:08:52
- По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.
Поделиться8542015-11-24 12:09:26
- Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желания. ХА! Сейчас он идет на шпильках в аптеку... за прокладками!
Поделиться8552015-11-24 12:09:46
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Поделиться8562015-11-24 12:10:04
— Знаешь, я от тебя без ума!
— Ты и так без него! Я тут не при чем.
Поделиться8572015-11-24 12:10:16
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
Поделиться8582015-11-24 12:10:51
- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?
- У тебя талант - есть!
Поделиться8592015-11-24 12:11:13
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный гандон.
Поделиться8602015-11-24 12:11:33
Муж пьяный поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Как обычно, твоя лапша на уши!
Поделиться8612015-11-24 12:11:58
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
Поделиться8622015-11-24 12:12:11
Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей-то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее...
Поделиться8632015-11-24 12:12:31
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить Вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете!
Поделиться8642015-11-24 12:12:53
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Поделиться8652015-11-24 12:13:12
- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимая! Сядьте!
Поделиться8662015-11-24 12:13:44
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Поделиться8672015-11-24 12:14:07
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
Поделиться8682015-11-24 12:14:19
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
Поделиться8692015-11-24 12:14:32
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Поделиться8702015-11-24 12:15:01
Ходит мальчик по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор:
- Почему это ты не на уроке?!
- Так меня с урока выгнали.
- И за что на этот раз?
- Вот я и спрашиваю - где логика? Где разум? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались! Странно всё это...