В детском саду №8 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха!

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"!

Маленькие женские хитрости:
Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.

Я очень хороший повар!
Могу навешать лапшу.
Заварить кашу.
Подлить масло.

- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
- Это типа, порвалось, заклеил, не помогло.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина...
- Вот это меня и пугает!

Мой 8-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!