Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 301 страница 330 из 1000

301

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА:
- Домой придем, там и попьешь.
Девочка:
- Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА:
- Домой придем, там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на кривой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз, она и наесться, и напьется.
Девочка, хитро посмотрела на дядю и говорит:
- А ты дрочить вприсядку пробовал? И натрахаешься и напляшешься.

0

302

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака...
— Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!

0

303

Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.

0

304

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

0

305

- Где же мне еще найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме...

0

306

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

0

307

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!

0

308

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!

0

309

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю...

0

310

Маленькие хитрости.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

0

311

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь, невозможно.

0

312

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас была книга «Мужчина - повелитель женщин»?
Библиотекарша:
— Фантастика на третьем этаже.

0

313

Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.

0

314

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

0

315

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает!..

0

316

Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

0

317

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!

0

318

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

0

319

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя, это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу, тогда папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

0

320

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?

0

321

Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

0

322

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

0

323

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист, удивлено, спрашивает:
— Ты, что это, старая, да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

0

324

— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!

0

325

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

0

326

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...

0

327

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

0

328

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

0

329

- Миш-а-а-а! Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Петрович! Отойди от берлоги, придурок!

0

330

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш, весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон, там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65