Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
МАМА:
- Домой придем, там и попьешь.
Девочка:
- Мам, мам, а я кушать хочу!
МАМА:
- Домой придем, там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на кривой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз, она и наесться, и напьется.
Девочка, хитро посмотрела на дядю и говорит:
- А ты дрочить вприсядку пробовал? И натрахаешься и напляшешься.
Минутка юмора 65
Сообщений 301 страница 330 из 1000
Поделиться3012016-01-08 18:59:50
Поделиться3022016-01-08 19:00:06
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака...
— Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!
Поделиться3032016-01-08 19:00:42
Девушка пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
- Повезет Игорю.
- Ура! Значит на мне женится Игорь!
- Нет, на тебе женится Дима.
Поделиться3042016-01-08 19:01:03
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Поделиться3052016-01-08 19:02:23
- Где же мне еще найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме...
Поделиться3062016-01-08 19:02:39
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Поделиться3072016-01-08 19:03:06
- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!
Поделиться3082016-01-08 19:05:10
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!
Поделиться3092016-01-08 19:06:43
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю...
Поделиться3102016-01-08 19:07:24
Маленькие хитрости.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Поделиться3112016-01-08 19:07:43
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь, невозможно.
Поделиться3122016-01-08 19:08:04
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас была книга «Мужчина - повелитель женщин»?
Библиотекарша:
— Фантастика на третьем этаже.
Поделиться3132016-01-08 19:13:21
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит.
Поделиться3142016-01-08 19:15:10
Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
Поделиться3152016-01-08 19:15:37
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает!..
Поделиться3162016-01-08 19:16:06
Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
Поделиться3172016-01-08 19:18:22
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Поделиться3182016-01-08 19:18:49
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Поделиться3192016-01-08 23:07:40
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя, это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу, тогда папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Поделиться3202016-01-08 23:08:05
Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это?
Поделиться3212016-01-08 23:13:38
Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!
Поделиться3222016-01-08 23:13:56
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
Поделиться3232016-01-08 23:14:13
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист, удивлено, спрашивает:
— Ты, что это, старая, да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя, старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Поделиться3242016-01-08 23:14:46
— Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Поделиться3252016-01-08 23:15:11
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Поделиться3262016-01-08 23:23:49
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Поделиться3272016-01-08 23:24:09
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?
Поделиться3282016-01-08 23:24:38
Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Поделиться3292016-01-08 23:24:59
- Миш-а-а-а! Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Петрович! Отойди от берлоги, придурок!
Поделиться3302016-01-08 23:25:10
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш, весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон, там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!