Минутка юмора 65
Сообщений 361 страница 390 из 1000
Поделиться3712016-01-10 18:03:38
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Поделиться3722016-01-10 18:04:27
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Поделиться3732016-01-10 18:04:59
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Поделиться3742016-01-10 18:05:32
- Ты расскажи, че те жена на День рождения-то подарила?
- Ничего...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
Поделиться3752016-01-10 18:12:44
- Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем! Сразу стараюсь есть грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется!
Поделиться3762016-01-10 18:13:15
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!
Поделиться3772016-01-10 18:13:39
Среди ДРУЗЕЙ предпочитаю тех,
К душе которых напрямик дорога…
Кому доверить можно всё с порога…
Кого не опечалит мой успех,
А мой провал не вызовет восторга.
Поделиться3782016-01-10 18:13:59
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!
Поделиться3792016-01-10 18:14:22
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
Поделиться3802016-01-10 18:16:25
Жена говорит мужу:
- Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
Поделиться3812016-01-10 18:16:49
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
Поделиться3822016-01-10 18:17:02
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.
Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим мегатроном.
Поделиться3832016-01-10 18:17:16
Размер жопы, в которую попадают студенты на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который они клали на учёбу в течение семестра.
Поделиться3842016-01-10 18:17:44
— Девушка, а Вас можно?
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!
Поделиться3852016-01-10 18:29:06
После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Поделиться3862016-01-10 18:29:33
Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Поделиться3872016-01-10 18:29:47
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
- А ты вали всё на меня, я всё равно пьяный...
Поделиться3882016-01-10 18:30:08
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
- Может округлим? 350 грамм колбасы...
- Нет! Я сказал, сколько мне нужно!
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться!
Поделиться3892016-01-10 18:30:27
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Поделиться3902016-01-10 18:30:44
Одно слово в загсе — и ты женат.
Одно слово во сне — и ты разведён.