— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
Минутка юмора 65
Сообщений 391 страница 420 из 1000
Поделиться3912016-01-10 18:31:04
Поделиться3922016-01-10 18:31:23
- Жена участвовала в викторине и там был вопрос: "Чей поцелуй лучше: мужа или любовника", она ответила, что мужа. Не понял я че-то...
Поделиться3932016-01-10 18:31:46
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
Поделиться3942016-01-10 22:07:53
— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
Поделиться3952016-01-10 22:09:24
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
— А почему именно вам?
— Ну, как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?
Поделиться3962016-01-10 22:10:25
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка! И так увлекся... через некоторое время слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Поделиться3972016-01-10 22:12:52
— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Поделиться3982016-01-10 22:14:49
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
Поделиться3992016-01-10 22:16:00
Внук:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Летом, когда я отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку, чтобы она казалась нетронутой и полной, насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по уху и кричит:
— Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось, засахарилось!
Поделиться4002016-01-10 22:16:45
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Поделиться4012016-01-10 22:17:24
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, мама, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась!
- Вова, вы её хоть отодрали?
- Да! Некоторые даже по 2 раза!
Поделиться4022016-01-10 22:17:52
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Поделиться4032016-01-10 22:18:28
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет, как в сказке!
Поделиться4042016-01-10 22:18:50
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что, мол, случилось?
- Да вот, получил, из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот, вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это же бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?!
- Да не! В нашей ванной...
Поделиться4052016-01-10 22:19:28
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Поделиться4062016-01-10 22:19:51
- Мой 5-летний ребёнок, в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
Поделиться4072016-01-10 22:20:09
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Поделиться4082016-01-11 03:39:01
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..
Поделиться4092016-01-11 03:39:52
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!
Поделиться4182016-01-11 04:28:39
Отредактировано Teamin Aino (2016-01-11 04:30:30)