Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 451 страница 480 из 1000

451

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

0

452

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

0

453

- Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю!

0

454

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

0

455

У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

0

456

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

0

457

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!

0

458

- В мире много чего вредного...
- Например?
- Я, например.

0

459

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

0

460

- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

0

461

- Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?".

0

462

У Васи 12 яблок, у Пети 8 яблок, а у Паши в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал из колхозного сада последним?

0

463

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

0

464

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

0

465

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь.

0

466

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

0

467

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

0

468

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

0

469

Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.

0

470

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

0

471

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка!

0

472

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня сегодня выходной!

0

473

Флудилка № 1

0

474

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

0

475

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

0

476

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Пап, еще раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

0

477

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

0

478

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

0

479

- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

0

480

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома и натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65