Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Минутка юмора 65
Сообщений 451 страница 480 из 1000
Поделиться4512016-01-11 18:36:53
Поделиться4522016-01-11 18:37:21
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
Поделиться4532016-01-11 18:38:09
- Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю!
Поделиться4542016-01-11 18:38:37
- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.
Поделиться4552016-01-11 18:39:03
У женщины три возраста:
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.
Поделиться4562016-01-11 18:39:27
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
Поделиться4572016-01-11 18:39:58
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!
Поделиться4582016-01-11 18:40:21
- В мире много чего вредного...
- Например?
- Я, например.
Поделиться4592016-01-11 18:40:52
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Поделиться4602016-01-11 18:41:19
- Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало... Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Поделиться4612016-01-11 18:41:54
- Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?".
Поделиться4622016-01-11 18:42:16
У Васи 12 яблок, у Пети 8 яблок, а у Паши в жопе соль.
Вопрос: Кто бежал из колхозного сада последним?
Поделиться4632016-01-14 19:49:00
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Поделиться4642016-01-14 19:49:18
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Поделиться4652016-01-14 19:49:35
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь.
Поделиться4662016-01-14 19:50:00
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Поделиться4672016-01-14 19:50:19
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Поделиться4682016-01-14 19:50:38
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Поделиться4692016-01-14 19:51:12
Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.
Поделиться4702016-01-14 19:51:29
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."
Поделиться4712016-01-14 19:51:54
Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка!
Поделиться4722016-01-14 19:52:30
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня сегодня выходной!
Поделиться4742016-01-15 01:16:23
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Поделиться4752016-01-15 01:16:40
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Поделиться4762016-01-15 01:16:51
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Пап, еще раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!
Поделиться4772016-01-15 01:17:11
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Поделиться4782016-01-15 01:17:41
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Поделиться4792016-01-15 01:18:01
- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Поделиться4802016-01-15 01:18:30
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома и натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?