Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 481 страница 510 из 1000

481

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

0

482

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила, а из туалета:
- Аааа!!!!
- Дорогой, это ты?
- Дура, я думал, у меня глаза лопнули!

0

483

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

0

484

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

0

485

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

0

486

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

0

487

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

0

488

- Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...

0

489

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...

0

490

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.

0

491

- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.

0

492

Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.

0

493

- Тебе нравятся глупые бабы?
- Конечно, нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Боже упаси!
- А такие, которые готовить не умеют?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего тогда ты к моей жене лезешь!?

0

494

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

0

495

На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".

0

496

- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.

0

497

- Женщине от мужчины нужно только одно.
- Что?
- Всё.

0

498

- Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.

0

499

- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
- Тот же результат был у меня, когда я подарил своей тёще чемодан...

0

500

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

0

501

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!

0

502

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!

0

503

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

0

504

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.

0

505

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

0

506

А вот мораль.
В ней мало слов:
где есть любовь,
там нет рогов!

0

507

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

0

508

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это... сразу с козырей пошла?

0

509

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

0

510

Жeнa oбъясняет мужу, пoчeму измeнилa eму co случaйным мoлодым челoвеком:
- Oн зaшел такoй худющий, грязный, oборвaнный, голoдный... Ну, я разpешила ему помыться, нaкoрмила, нaпoилa, отдала твoю стaрую рубaшку и кocтюм... А он и cпpашивaeт: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"...

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65