После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Минутка юмора 65
Сообщений 481 страница 510 из 1000
Поделиться4822016-01-15 01:19:09
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила, а из туалета:
- Аааа!!!!
- Дорогой, это ты?
- Дура, я думал, у меня глаза лопнули!
Поделиться4832016-01-15 01:19:35
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Поделиться4842016-01-15 01:19:48
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Поделиться4852016-01-15 01:20:01
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
Поделиться4862016-01-15 01:20:31
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Поделиться4872016-01-15 01:20:46
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Поделиться4882016-01-15 19:12:53
- Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...
Поделиться4892016-01-15 19:13:24
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...
Поделиться4902016-01-15 19:13:47
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.
Поделиться4912016-01-15 19:14:08
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Поделиться4922016-01-15 19:14:36
Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.
Поделиться4932016-01-15 19:15:04
- Тебе нравятся глупые бабы?
- Конечно, нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Боже упаси!
- А такие, которые готовить не умеют?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего тогда ты к моей жене лезешь!?
Поделиться4942016-01-15 19:15:27
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Поделиться4952016-01-15 19:16:11
На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".
Поделиться4962016-01-15 20:41:06
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.
Поделиться4972016-01-15 20:41:30
- Женщине от мужчины нужно только одно.
- Что?
- Всё.
Поделиться4982016-01-15 20:41:57
- Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Поделиться4992016-01-15 20:42:33
- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
- Тот же результат был у меня, когда я подарил своей тёще чемодан...
Поделиться5002016-01-15 20:43:07
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Поделиться5012016-01-15 20:43:34
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
Поделиться5022016-01-15 20:44:01
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Поделиться5032016-01-15 20:44:29
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Поделиться5042016-01-15 20:44:43
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
Поделиться5052016-01-15 20:45:24
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!
Поделиться5062016-01-15 20:45:46
А вот мораль.
В ней мало слов:
где есть любовь,
там нет рогов!
Поделиться5072016-01-15 20:46:02
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Поделиться5082016-01-15 20:46:41
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это... сразу с козырей пошла?
Поделиться5092016-01-15 20:47:19
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Поделиться5102016-01-15 20:47:33
Жeнa oбъясняет мужу, пoчeму измeнилa eму co случaйным мoлодым челoвеком:
- Oн зaшел такoй худющий, грязный, oборвaнный, голoдный... Ну, я разpешила ему помыться, нaкoрмила, нaпoилa, отдала твoю стaрую рубaшку и кocтюм... А он и cпpашивaeт: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"...