Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!
Минутка юмора 65
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5712016-01-16 18:54:09
Поделиться5722016-01-16 18:54:31
- Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую.
Поделиться5732016-01-16 18:54:44
- Женщине от мужчины нужно только одно.
- Что?
- Всё.
Поделиться5742016-01-16 18:54:54
- Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Поделиться5752016-01-16 18:55:20
- Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...
Поделиться5762016-01-16 18:55:34
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...
Поделиться5772016-01-16 18:55:47
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.
Поделиться5782016-01-16 18:56:11
- Есть ли у тебя недостатки?
- Да, один.
- Какой?
- Сплошной.
Поделиться5792016-01-16 18:56:21
Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать.
- Что с тобой? Неужели роман такой грустный?
- Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.
Поделиться5802016-01-16 18:56:39
- Тебе нравятся глупые бабы?
- Конечно, нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Боже упаси!
- А такие, которые готовить не умеют?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего тогда ты к моей жене лезешь!?
Поделиться5812016-01-16 18:56:52
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Поделиться5822016-01-16 18:57:04
На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".
Поделиться5832016-01-16 18:57:19
- Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
- Тот же результат был у меня, когда я подарил своей тёще чемодан...
Поделиться5842016-01-16 18:57:31
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Поделиться5852016-01-16 18:57:45
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!
Поделиться5862016-01-16 18:58:10
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Поделиться5872016-01-16 20:11:51
- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
Поделиться5882016-01-16 20:13:07
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Поделиться5892016-01-16 20:13:27
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.
Поделиться5902016-01-16 20:13:41
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!
Поделиться5912016-01-16 20:13:57
А вот мораль.
В ней мало слов:
где есть любовь,
там нет рогов!
Поделиться5922016-01-16 20:14:08
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Поделиться5932016-01-16 20:14:21
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это... сразу с козырей пошла?
Поделиться5942016-01-16 20:14:36
Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Поделиться5952016-01-16 20:14:50
Жeнa oбъясняет мужу, пoчeму измeнилa eму co случaйным мoлодым челoвеком:
- Oн зaшел такoй худющий, грязный, oборвaнный, голoдный... Ну, я разpешила ему помыться, нaкoрмила, нaпoилa, отдала твoю стaрую рубaшку и кocтюм... А он и cпpашивaeт: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"...
Поделиться5962016-01-16 20:15:02
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
Поделиться5972016-01-16 20:15:58
Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презик на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Поделиться5982016-01-16 20:17:04
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
Поделиться5992016-01-16 20:17:19
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Поделиться6002016-01-16 20:17:36
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!