Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Минутка юмора 65
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6022016-01-16 20:20:25
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."
Поделиться6032016-01-16 20:20:44
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу!
— Брось, говорю!
— Нет!
— Ну, тогда хоть с коня сними!
Поделиться6042016-01-16 20:21:00
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Поделиться6052016-01-16 20:21:13
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Поделиться6062016-01-16 20:21:30
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Пап, еще раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!
Поделиться6072016-01-16 20:21:41
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Поделиться6082016-01-16 20:21:57
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Поделиться6092016-01-16 20:24:39
- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Поделиться6102016-01-16 20:24:54
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома и натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
Поделиться6112016-01-16 20:25:11
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Поделиться6122016-01-16 20:25:23
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила, а из туалета:
- Аааа!!!!
- Дорогой, это ты?
- Дура, я думал, у меня глаза лопнули!
Поделиться6132016-01-16 20:25:40
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Поделиться6142016-01-16 20:25:53
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Поделиться6152016-01-16 20:26:05
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
Поделиться6162016-01-16 20:26:22
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Поделиться6172016-01-16 20:27:18
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Поделиться6182016-01-16 20:27:31
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь.
Поделиться6192016-01-16 20:27:45
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Поделиться6202016-01-16 20:28:08
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Поделиться6212016-01-16 20:28:23
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
Поделиться6222016-01-16 20:28:39
Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.
Поделиться6232016-01-16 20:29:00
Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."
Поделиться6242016-01-16 20:29:15
Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка!
Поделиться6252016-01-16 20:29:27
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня сегодня выходной!
Поделиться6262016-01-16 20:29:56
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Поделиться6272016-01-16 20:35:17
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Поделиться6282016-01-16 20:35:32
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
Поделиться6292016-01-16 20:35:54
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Поделиться6302016-01-16 20:36:27
Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки.", - напрочь рушит мужскую логику!