Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65


Минутка юмора 65

Сообщений 601 страница 630 из 1000

601

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

0

602

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

0

603

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Ничего, дотащу!
— Брось, говорю!
— Нет!
— Ну, тогда хоть с коня сними!

0

604

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член, как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

0

605

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

0

606

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Пап, еще раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

0

607

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

0

608

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

0

609

- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

0

610

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома и натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

0

611

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

0

612

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила, а из туалета:
- Аааа!!!!
- Дорогой, это ты?
- Дура, я думал, у меня глаза лопнули!

0

613

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

0

614

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

0

615

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

0

616

- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

0

617

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

0

618

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке.
- В каком смысле?!
- Не высыпаюсь.

0

619

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

0

620

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

0

621

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

0

622

Сколько руки под сушилкой не держи, а об штаны всё-равно вытрешь.

0

623

Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: "Скажу тебе по секрету..."

0

624

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка!

0

625

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
- Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня сегодня выходной!

0

626

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

0

627

Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

0

628

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!

0

629

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

0

630

Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки.", - напрочь рушит мужскую логику!

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 65