Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите!
- Да, слушаю вас...
- У меня член, как бешеный конь!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!", а он не стоит...
Минутка юмора 65
Сообщений 661 страница 690 из 1000
Поделиться6612016-01-16 21:08:51
Поделиться6622016-01-16 21:12:17
- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.
Поделиться6632016-01-16 21:13:00
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Поделиться6642016-01-16 21:13:23
- Нашёл у тещи в телефоне интересный контакт - "хрен моржовый", от любопытства позвонил... оказалось, сам себе!
Поделиться6652016-01-16 21:13:52
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну, это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Поделиться6662016-01-16 21:14:08
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
Поделиться6672016-01-16 21:15:20
- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!
Поделиться6682016-01-16 21:15:54
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
Поделиться6692016-01-16 21:17:29
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
Поделиться6702016-01-16 21:17:53
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
Поделиться6712016-01-16 21:18:16
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.
Поделиться6722016-01-16 21:18:46
Поворачивая холодный кран на кухне, Олег научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Поделиться6732016-01-16 21:19:10
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!!!..
Поделиться6742016-01-16 21:19:34
- Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!". Я растерялась и ответила: "Позавтракать"...
Поделиться6752016-01-16 21:20:45
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Козел!..
Поделиться6762016-01-16 21:21:39
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: "О чем постоянно думает женщина?" Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
Поделиться6772016-01-16 21:22:01
Маленькие хитрости.
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Поделиться6782016-01-16 21:22:23
- Я, как идеальная девушка, знаю, где промолчать... Знаю же, зараза. Но не могу!
Поделиться6792016-01-16 21:22:51
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Вот видишь! Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!
Поделиться6802016-01-16 21:23:53
В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!
Поделиться6812016-01-16 21:24:09
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
Поделиться6822016-01-16 21:24:28
- Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Поделиться6832016-01-16 21:24:58
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Поделиться6842016-01-16 21:25:19
- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Поделиться6852016-01-16 21:25:36
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
Поделиться6862016-01-16 21:25:51
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Поделиться6872016-01-16 21:26:19
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
Поделиться6882016-01-16 21:26:38
Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
Поделиться6892016-01-16 21:27:04
Раньше я жил один и все мои вещи, как попало, валялись на своих местах. Теперь, я женат и все мои вещи, аккуратно и красиво лежат неизвестно где!
Поделиться6902016-01-16 21:27:19
- Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
- Приятного аппетита.